秋雨正浓

　　晚秋的雨露总是伴着凉风飘然落下

　　车窗外的世界低沉弥漫

　　但总有一丝帐流在心里流转

　　或感或言

　　却不敢触碰

　　纵然走过千山万水

　　燕子南飞

　　总有归来时

　　搁浅的船舶沉没在海底

　　封存着时间的痕迹

　　只为一人守一城

　　颤巍的城墙依然在风雨中耸立

　　我在身后等你转身

　　或许那时我已不是最完美

　　但我依旧为你三世空守——待伊人归来

　　延伸阅读：

      不知何处是他乡

　　既然选择了地平线，留给世界的只能是背影。

　　——题记

　　看着你远去的背影，始终相信：他乡未必是故乡！

　　六月，南方的天空如火，走在通往流花车站的宽旷柏油路上，默默无语，她跟在我的身后，风吹拂着她的长发，撩起了一地的愁思，丝丝低语。

　　“要不你和我一起回去吧，见见我的双亲，我想他们会同意。”她从后面抱住了我的腰，“舍不得你嘛！”撒娇的味道，我的心都要碎了。

　　那年的高考失利后，一赌气，孑然一身搭上南下的列车，投入花城的怀抱。车到流花车站的时候，已经是后半夜了。下车的时候，一不小心，钱包被哪个该死的小偷借去了。看着花城的夜色，靡丽摇曳，我却不知今晚的归宿在哪里，心一下子从头凉到了脚后跟。

　　南方，我心飞到了你的上空，你却给了我迎头浇了一盆冷水！

　　正在沮丧之际，耳边传来女声：“小弟弟，怎么不走了？”转身一看，一个清丽的女孩子站在我的身旁，一头飘逸的长发，特别醒目，那双会说话的眼睛盯着我，从她的眼睛里读不到怜悯的味道，却有关心的滋味。

　　“怎么，遇到小姐了？”心里打了个鼓，听同学讲，南方做小姐的很多，我不会这么倒霉吧，上帝！“可我是什么都没有了，能骗我什么呢？”

　　我疑惑地看着她，不说话。

　　“想什么呢？很奇怪是吗？我是来接人的，刚才看见你的钱包被小偷偷走了，不敢去制止，因为怕小偷报复。后来，就跟着你，看你怎么办，结果就是这样子的啦。”

　　这个女孩很能说，三言两语就解释得清清楚楚，“刚才把我当成什么人了，小弟弟？”末了还不忘调侃我一下。

　　所有的证件都没有了，身无分文，子夜十分，也联系不上同学，只好跟她走了。就这样，一段异地情缘拉开了序幕！

　　人生就像旅行，不在乎目的地，在乎的是沿途的风景和看风景的心情！爱情亦如此吗？

　　顺利地进入了她就职的公司，也走进了彼此的生活，知道她有个和我同岁，却只比她小一岁的弟弟，明年也要高考。她的家来自贵州山区的边陲小镇，交通极不便利，去一趟县城都要来回翻山越岭七八个钟头，就是这样，她坚持读完了高中，参加了高考，并以优异的成绩被省城一所院校录取，可是一个巨大的难题摆在了她的眼前：上万元的学费怎么办？供姐弟俩读书，已经家徒四壁了，哪来的学费呀？默默地流了一夜的眼泪，第二天告别双亲，嘱咐弟弟一定要好好学习，姐姐供你上大学，然后带着那张录取通知书，走在往常上学时那条通往外面世界的崎岖山路上：给家一个希望，给自己一个梦想！

　　她走出大山的那刻起，已经是离人了！家乡，也变成了记忆里的故乡！

　　盯着她说话的嘴唇，忽闪的眼睛，灵动的思维，还有眼角的一滴清泪，那一刻，我觉得她像我的邻家小妹，却不是南方天空下的朵朵小花！

　　漂泊，无疑是无奈的。

　　不管有多么的精彩，也不论有多么的诱惑，每每夜深人静的时候，看着窗外皎洁的月光，还有不知名的夜鸟从窗前飞过，总有或浓或淡的相思：窗前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。家乡的那缕缕炊烟还在袅袅升起吗？那路边的小草又绿了吗？村头的那棵大槐树又开花了吗？还有父母的头上又添了几根白发？

　　花开梦里，月隐山中，年华逝水，逐浪萍踪，若流光阴，太无定，太匆匆！人生有何尝不是呢？

　　异乡的天空，是那么的湛蓝；他乡的风景，是那样的的多彩！

　　你选择了远方，我选择了远方，她选择了远方，可是你听见了吗？故乡那风的呜咽了吗？那棵槐树的守望了吗？你看见了吗？双亲殷殷切切的目光了吗？也有那双双清澈如水的眸子了吗？

　　此时，夜色是那样的静谧，她轻轻依靠在我的肩上，看花城的天空是那样的绚丽多姿，而我们的思绪却飘了很远很远：她的故乡，我的故乡！如果，如果我们牵手，或者她，或者我，就要永远的遥望星空，让记忆穿越时光的隧道，让灵魂永远流浪在他乡和故乡的时空里，无处停泊，这是现实吗？

　　舍，得，怎么如此痛呀？

　　邓嫁先，两弹之父，为了中国的核事业，28年，选择了消失！留给亲人多少舍，却给了国家多少得！当亲人问他干什么？去哪里？何时回？就三个字：不知道！其中的滋味，或许只有邓老自知。当他弥留之际，有人问邓老，若有来生，你怎么选择？他微笑着回答：我还会那样选择！

　　梦里不知身是客，直把他乡当故乡！需要多么顽强的毅力和胸襟，我们只是俗人，难免脱不了俗气。这世上，没谁活得比谁容易，人随风过，自在花开花又落，只有桂花香暗自飘过。

　　那晚，我们聊了好久好久，虽是年少的青春，虽然花季的懵懂，依然坚守着我们的明天，美好如初！

　　还是，那个流金的九月，匆匆的一年过去了，我们的爱却加深了。突然她接到一份电报：速归！无任何多余的文字，她有点不知所措：回还是不回？从她只言片语的叙说中，我知道了她回家的意图：姨妈给她在县城介绍了一个对象，她一直拒绝呢！

　　可是，我从她的眼神里读出了漂泊的辛酸，渴望与亲人的团聚，还有对家乡那份难舍的情，如果爱是这样的无奈，你会让你的爱低入尘埃吗？你所爱的人也不会这样去做的，爱尽管自私，却应该是公平的。

　　如果，不能给你的爱带去一份安祥的天空，至少要陪着她一起仰望各自的故乡，聊着童年的天真，还有青春的悸动，无悔的选择！

　　送她去车站的路，很短，很短，而我们，却走了很久，很久……

　　最终，约定：守望我们的爱，在他乡搭建爱巢，为爱守望彼此的心空！

　　既然选择了远方，便只顾风雨兼程。既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。如果他日以后，稚子牵衣问，归来何太迟？我会轻抚一丝丝白发，笑着说，共爱争岁月，赢得鬓边丝！

　　往昔，不知何处是他乡，只知故乡是故乡；今夕，亦知客乡作故乡，故乡依然是故乡！

　　爱，丰盈了他乡，牵挂了故乡！

　　奶奶

　　昨晚上临睡前忽然想起了奶奶，这是在奶奶走后第二次想起来，上次大概是这周三的时候吧，也是临睡觉前，朦朦胧胧的时候。想起奶奶躺在床上昏迷着的样子，想到以后再也见不到，眼泪一下子就在眼眶里打转了，可是想哭也哭不出来，只是胸闷的喘不来气。

　　奶奶的身体一直就很不好，高血压、冠心病、糖尿病、心脏病、动脉硬化？？各种老年人的常见病她都有，从我记事开始就一直在调养。爸爸说奶奶从四十多岁的时候就开始把药当饭吃。今年奶奶80了，爸爸说，我们尽力了，该做的都做了，你奶奶是油尽灯枯了。我们都尽力了。

　　可是我什么都没有做。

　　已经不记得上次和爷爷奶奶一起吃饭是什么时候了。从几年之前妈妈就跟我说让我回家陪奶奶一起吃饭，那时候奶奶的身体已经很不好，不知道什么时候就会去了。可是我却从没有听过。几乎每个周末都会和爸爸妈妈一起回去，可是我从来都不吃饭，大年初一也不吃。大家都知道我不喜欢在外面吃饭，也都不勉强，现在想吃，可再也没有机会了。

　　和奶奶说的最后一句话是“奶奶”，在奶奶走的那个上午。那会奶奶的意识已经很不清楚了，妈妈说，你跟你奶奶说说话吧。我走到奶奶床前，喊了一声奶奶，眼泪就哗哗的流下来了，一句话也说不出来。我都不记得我有几个月没有和奶奶说过话了，每次爸爸妈妈让我和奶奶说话，我都说她听不见也看不见，说什么啊，于是我只是坐在那儿，什么也不说，什么也不做，像木头。后来我知道，奶奶是很喜欢有人和她说说话的，虽然已经说不清楚，她也不太明白别人说的是什么，可是如果有人在她身边，她就会很高兴地一直絮絮叨叨。可我只是一直远远的坐着。

　　姐姐说我是冷血动物，呵呵，大概吧。

　　知道奶奶去的时候我和哥在家吃午饭。哥接了个电话，说已经穿上寿衣了。那时我还不明白，（我们那的风俗是寿衣要临死的时候穿）傻傻的问是不是缓过气来之后还可以把寿衣脱了啊，哥不知道怎么回答才好。然后就看到爸爸回来拿钱，我问，要送医院吗，爸说都没气儿了送什么医院。我才知道爸爸拿钱是要准备后事。那个时候奶奶还没有走，可是似乎所有人都以为她已经走了。爸爸妈妈姑姑大爷他们都回了老家，却不让我和哥回去。

　　我和哥在街上转，心里空落落的，不知道要干点什么。我问哥说为什么我都不想哭，哥说，大概因为没在身边吧。两点多钟的时候哥接了个电话，然后说。说的什么不记得了，只知道，走了，或者哥什么都没说，但是我们都知道。

　　下午回去给姑姑他们送感冒药。一进奶奶家的院子就愣了。门口的小黄狗不见了，屋里的沙发搬了出来，大爷穿着孝服坐在沙发上抽烟，眼睛红红的，院子里多了很多人，我都不认识，拿着白布在缝什么东西。进到屋里，一口棺材停在门口，奶奶睡觉的床被搬出去了，只剩一张沙发爸爸妈妈坐在那，还有一张防震床，爷爷坐在床上。姑姑她们也都在，都穿着孝服。屋里很暗，外边的光照不进来，他们都穿黑衣服，白色的孝服，对比鲜明，触目惊心。我一进门就愣在那里，不知道原本要做什么了。大姑说，给你奶奶磕个头吧，我这才懵懵撞撞的跪下，磕头，趴在那哭，直到爷爷说快起来吧，大姑把我扶起来，我才知道要起来。

　　现在回想那个时候，也没觉得有多悲伤。只是眼泪一直就流，也不知道是为什么。X一直发短信给我说你要好好的，别太伤心，别哭太多，要坚持，要挺住。其实我也没有很伤心，我只是觉得不知道该做点什么好。

　　第二天给奶奶送汤（音，不知道是哪个字），我就几乎没有眼泪了。吊唁的人很多，大都是爸爸的同事，一波又一波的。本来只有爸爸的司机叔叔知道，可是不知怎么就都知道了。我跟在爸爸身后，每次人来就带他们到奶奶棺材前，他们鞠躬或者磕头，我就站在他们身后跪下，磕头。磕到最后，跪下之后就站不起来。我听着爸爸一遍又一遍的跟来人说起奶奶，说奶奶八十岁了，说奶奶病了很久了，说我们已经尽力了。我从来不知道爸爸话那么多。他一遍一遍的说，我一遍一遍的听着，像凌迟，可最后已经麻木。

　　下午很早我就走了。我跟妈说因为要收拾行李，可真正的原因是我待在那儿，老是想推开棺材看看，我怕我一个冲动就上去把棺材推开了。我没有舍不得，我一直说奶奶病了这么久了走了也好，我只是想看看罢了，我没看到奶奶最后一面，没看到奶奶穿寿衣的样子。我只是想看看。

　　今年是我本命年，原本买了些大红的毛衣、围巾，可都用不上了。临走前的下午匆匆忙忙买了些黑色的衣服，把手上戴了好些年的红绳摘了，把坠子上的红绳换成黑的。哥说没必要，奶奶都不知道了，可是我总觉得，看见红色就很难受。上学这么久，这是第一次自己收拾行李，完全没有头绪，加上感冒等等，累的要命走不动道，还好到哪里都是X接我、送我。很感谢那两天他一直在我身边，安慰我，虽然不能在一起，我还是很感激你为我做的事。

　　《唐山大地震》里有句话，没了才知道啥叫没了。上学这么多年，每年见到奶奶的次数屈指可数，可从来没觉得想念过，想到奶奶就是她植物人似的躺在床上的样子。现在想起来，想到以后再也见不到，就觉得胸闷。

　　过年的时候，兄弟说，GH的妈妈每年都说情况很不好，可能过不去这个年了，可是一年一年都这么过来了。我说，我奶奶也是啊，年前的时候我爸妈都说很危险，很可能过不去这个年了，你看这不也好好的。

　　我以为这次会和之前无数次“很危险”一样，可惜我错了。其实家里人也都有心理准备了吧，每年都有好几次，都说过不去了，过不去了，于是我听他们说奶奶很危险的时候也从来不觉得有什么。可惜这次玩真的了。

　　以前总觉得可能有些人分开后再也不见，也不会有什么。可是没了，再也见不到，和再也不见，真的不一样。人恐怕就是在一次又一次的死亡中成长。死一次，长一智。

　　梦里，那段情

　　梦里交织的画面，总是闪现在我的脑海里面，朝着影子的方向默默的走向梦中的世界，踩着没落的脚印拿着那截快融化的蜡烛，一点点照亮我的过去。渐渐看清的故事，微弱的光；渐渐照亮的世界，颤抖的手。我忽然记得那么一个人，一种声音，是那么的熟悉，那徘徊在我心扉的身影，那填满我心间的莫名情愫一点点清晰，心潮变得像狂风造作的大海久久不能停息，仿佛耳畔又回荡着那清脆的微笑……

　　当我在心里抓住了那残留的身影的时候；蜡烛却已经要熄灭。眼看我的爱，我的回忆慢慢的沁人黑暗，滴落的蜡烛无声的坠落着，光线却越微弱。就像我的泪无声的流淌，却始终无法压制我的痛。我闭上了眼睛，在蜡烛熄灭的瞬间我的泪却被照耀得那么的晶莹，就像你的眼睛。我陷入了黑暗，无边无尽……

　　撕心裂肺的痛让我忘记了呼吸的感觉，静静的站在那个角落摸索着那只熄灭的蜡烛，触手的却是一颗颗冰冷的蜡滴，我把它们使劲的拽在手里，想用你曾经给我的温度用手心融化那不该消失的画面，无论我怎么握着，直到那些蜡烛滴成了粉末也没有化在一起，而慢慢的从我的指尖散落在那漆黑的世界。失落的感觉蔓延了全身，人那微风梳理着我凌乱的头发，压抑的痛使我用力咬着嘴唇，从齿间沁出的血丝和泪化成了一滴滴嫣红的水珠顺着我的下巴滑落在了我最后站立的角落……

　　无法忘记你的微笑，即使在你离开我以后，还记得；阳光从你发丝折射出的迷离；微风从你的脸庞带走的香气；还有那湖波荡漾着你的欢笑。那仅留的画面，却无法封存我的爱。漆黑的眼睛里承载不了情伤的泪水。紧握的双手留不住那一丝一毫的希望。如今，物似人非，你的面容我只能在回忆中寻找，但却越来越模糊，直到那熟悉的笑声，消失在了我的脑海中最深处。唯一在这梦中找到了你的存在，而我却无法保留。

　　在我快绝望的时刻，那些嫣红的泪融合成了一截红色的蜡烛，我拼命的握着那截残留着温度的蜡烛，看着那跳跃的烛光就像幻灯片一样闪你的影子。每一滴血色的蜡滴折射出了你的脸颊，我用它在梦中收集着你残缺的画面，努力的在脑海交织成你的脸，努力的保留在我沉睡的灵魂中，即使在我醒后，睁开朦胧的双眼毫无知觉，我的瞳孔里也会保留一份色彩，闪现着梦里，那段情。

　　未曾怯弱，不会坚强

　　雨生突然发现，高中的好几个男同学们的个性签名先后换成了“那些年，我们一起追过的女孩”，就问舍友这是啥，得到的答案是一部关于青春的电影。她的好奇心被勾起了，很想去看看。可在她找到种子之前，在一篇关于感发这个电影的日志上读到了电影的情节，她看到爱着沈佳仪的柯景腾战胜了自己，在高考中超水平发挥并上了一所一流大学时，她心中一酸，关了手机，也不再想要看这部电影了。

　　雨生在高中时候也有过一段美好的暗恋。和所有青春期的女孩一样，她做了一切可以想到的傻事。他的教室在她的楼下，她就迷上了趴在栏杆上从一群脑袋中寻找他的；他下课从来不是第一批冲出教室的人，她就费尽心机安排时间导演“邂逅”；甚至于她偶尔偷懒不去上课间操，坐在窗户边看着操场，都能从成百上千号人中找到他的身影。所幸他们并不是陌生人，他叫李子弘，是雨生一个“哥们儿“的死党，跟雨生也打得很熟，。子弘的成绩超级好，是那种学校重点的培养对象，最后也不负众望地进了一所名牌大学；雨生却只是普普通通的一个中等生，现在也只能在一所二流学校里默默无闻。

　　所以雨生在看到爱情对柯景腾的改变时，突然就没有勇气去看这个电影了。作为青春的符号，那场暗恋并没有加给雨生多少力量，让她获得机会和子弘并肩，她害怕自己看了之后会惭愧会后悔会忍不住流泪，她一向坚强，不愿自己的坚强败在一部电影上。“那根本就不能算是爱，至多是青春期的一点点心动，那它对我的影响自然就小了呗！”雨生这样对自己说。

　　平静的日子中夹杂偶尔的想念，也就不是那么无聊难熬了，可有时候连这样子的心境也是及其奢侈。

　　就在雨生以为自己快要忘记他的时候，杂志上一篇小说中的一句话打败了她。“如果一个男生总是欺负一个女生，那他一定是喜欢她。”她被这样简单的一句话狠狠地击中了，然后颓然地出神了好久。她觉得自己的身体里一定是有电流通过，虽然只有一瞬间，带来的麻痹感却经久不衰。

　　他们俩曾有那么多次“战斗”。欺负她似乎是他们俩人都习惯了的一种相处方式，只是她从来都不甘心，总想要还击，结果却总是得到更多的教训。甚至在她导演的邂逅里，她明知道身后是他却假装没看到的时候，她的神经都下意识地做好了迎战的准备……她苦笑了起来，又想起了更加煽情的一句：当他们之间已经成为过去，最难堪的就是一切清晰如昨。

　　手中的纱裙攥得太紧，都开始散发着高热。那又怎么样呢？他们如今已经好久没有联系了，又相隔千里，她并不觉得他们的感情基础可以突破异地的考验，也从来没有觉得这段青春的暗恋可以有个结果。也许有人觉得她想太多，可这是她一直引以为傲的理性与坚强，有些事如果注定没有好的结果，那么她宁愿让其不要开始。

　　拿起杂志放回原处，然后缓慢地转身。她突然想要再回去去看一眼那本杂志的封面，但终于克制着自己没有回头，它们是些应该忘记的过往，特殊的对待，只会增加忘记它们的难度。

　　那天和舍友一起看一个韩国偶像组合的综艺节目，六个二十岁的大男孩在玩儿叠罗汉，吵吵闹闹的不知道有多快活，在失败了几次摔了几次之后，叠罗汉任务最重力气也最大的成员终于开始叫苦，于是另一个男孩子过去把他推开自己站到了那里。雨生突然对这个成员有了一种仰慕的感觉，好像那一瞬间她的全身都在发着光，金灿灿的，使他之外的一切都变成了他的背景。恰巧这时另一个舍友经过，瞄了一眼她们的屏幕，“我最喜欢他们老二了，长得最帅人也活泼。”雨生就无意识地接了她的话开玩笑：“我最喜欢的是老小，虽然话最少各项也都不突出，可是感觉很有担当的样子。有个男生在我面前无意识地做这样的事情的话我恐怕就会爱上他哦……”

　　她突然停住了话头，大脑里一片空白。等再回过神来，已经不知什么时候走到操场上来了。夜很黑，几缕昏黄的路灯光隔了高高的看台散了进来，操场上只有跑步的几个男孩子，空旷且神秘，就像她记忆中那个旱冰场……

　　幸福两个人

　　时常的在问自己，现在的我幸福吗？有时候也怀疑自己，也觉得自己很可笑。朋友说起，幸福不幸福，你自己不知道。说的也是，只是现在的我，真的不知道这一切是否都幸福。

　　眼前的，身边的，远方的，遥不可及。错过的，失去的，拥有的，幸福带着眼泪。明知道一切都过去了，就该拿得起放的下。而如今，我真的不知道路在何方，我又究竟要做些什么。

　　也许我只是害怕，所以我才选择了原地不动。也许我觉得这样才不会受到伤害，我的心就不会再继续痛下去。以为不悲不喜，就这样过一辈子，只是不知从何时起，开始讨厌这一切。

　　看着身边人的幸福，我也在不停的问自己，我真的幸福吗？其实，我觉得幸福也许只是一种心境。久别的亲人，重逢的朋友，人生路上的悲悲喜喜，交织着我们的生活。

　　夜，总是那么安静，也总是能够勾起我的回忆。我总是喜欢锁在自己的世界里，你曾为我编织的童话里。那么真实，那么美丽，那么让我流连忘返。我享受着你曾给与我的一切，而如今却像断了风筝的线。

　　我们都无法再回起点，因为我们都不可能回到过去，而我们也不可能再是从前的那个样子。少了一份天真，多了一些成熟，少了一份冲动，多了一份执着。

　　还记得那个分别的火车站，第一次我站在那里，感受你给予我的伤痛。带着行李，带着无奈，离开了那个属于你的城市。那里对我来说，每一份回忆都是带着痛，带着伤痕，带着你曾经给予过我的美好。

　　第一次你坐在我的旁边，第一次我们一起吃饺子，第一次你牵着我的手，第一次你为我背着包，第一次你陪我去海边，第一次我们骑着自行车，第一次你说爱我，太多的第一次……

　　曾经那些片碎的记忆，却成为了我挥之不去的情愁。我在乎着，我喜欢着，甚至都眷恋着，哪怕我会痛，我会流泪。时间过了那么久，我以为随着时间我就能够把你彻底的忘记，才发现那么傻。

　　我没有很想你，只是偶尔的会想起你来。只是每次想起，我都会难过，迟迟的不肯相信现在这一切。你对我的爱都是假的吗？为什么要欺骗我，为什么要放开我，你不是会一辈子的陪在我的身边吗？

　　那些海枯石烂，天长地久，还在我的耳边响起。可是，现在这一切都成为了过去，成为了回忆。明知道这一切都无法挽回，我们再也无法回去，回到我们相爱的时刻。

　　可有时候却想忘记某一件事，才发现那么难。我没有很想你，也以为无法忘记你带给我的伤害，但随着时间的推移，慢慢的我转变了很多。放下了对你的爱，只是有时候觉得遗憾，觉得悲的可怜。

　　我们明明可以拥有幸福的未来，可是这一切现在都成为了期盼，也成为了人生中无法挽回的过去。纠结的命运，注定这辈子我们再也不会相爱，也许我会把你放在我的心间，直到永远。

　　也许人没有贪念，就不会有欲望，也就不会左右不摆。你成为了我心中永远的伤口，我的确恨过你，埋怨过你，但随着时间我忘记了那么多的伤害，因为爱过本身就是一种缘。

　　爱一个人，也许不在乎天长地久，可那只是年轻时候的冲动。现在的我真的老了，我输给了时间，也输给了我自己。留下了一生的遗憾，也留下了我心中的挂念。

　　我爱你，是真，思念你，是爱，陌生人，却成为永远。这辈子也许再也不会相见，但愿彼此都要好好的，哪怕我不在你的身边。但愿你一定会幸福，一定要幸福，只有那样我才不会后悔放开你的手。

　　给你最后的疼爱，是手放开。答应我，要幸福，要快乐，那是我远方的祝福。无论这辈子是否会再相见，我都真诚的希望把祝福留在心间。从你离开我身边的那一刻开始，这辈子你不再是我唯一的爱。

　　有时候在想，什么是幸福。原来有时候幸福很简单，是一种心情，也是一种心境。牵着爱人的手，一起走。偶尔的一个问候，一句关心的话，原来都可以给彼此的暖。

　　终于明白了，幸福只是很简单。只是有时候我们迷失了自己，迷失了什么是幸福的真谛。总觉得幸福在远方，所以我们一直也都在寻找。原来最想要珍惜的，却是身边的缘，那份简单的幸福。

　　不是不幸福，只是有时候放不下。但愿每个人都能够调整好自己的情感，做一个快乐幸福的人。我想我是快乐的吧，至少有你爱着。但愿珍惜你的爱，永远的不会放开你的暖，我们永远都会是这个世间最幸福的两个人。

　　我想我是幸福的吧，因为有你陪伴在我的身边，与我一起慢慢变老，我还有什么不满足的呢！谢谢你让我遇上你，给了一生的爱与暖。我会一辈子的把你放在我的心间，我会用我的一辈子报答你对我的爱。

　　幸福，只是简单的幸福。我已经很满足，也很知足，这辈子遇到你是我今生最大的缘。我会好好的珍惜，也会一辈子的陪伴在你的身边，与你细水长流，恩爱到老……

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