小品一般都是双人以上一起同台演出的舞台剧，接下来小编搜集了6人校园小品剧本，欢迎查看。

　　6人校园小品剧本【1】

　　时间：某天上午

　　地点：教室

　　物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组

　　人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)

　　某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。

　　贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!

　　董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~

　　其他三人大笑…

　　泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)

　　虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?

　　董、贞、泰(同时)什么啊?

　　虞：那就是没去上课，老师点名了!

　　贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!

　　泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!

　　虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!

　　贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀大boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!

　　泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!

　　贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

　　虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。

　　三人同声：什么事啊?

　　虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!

　　董：(惊讶)有这事，太强了吧。

　　虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……

　　说完，四人立马哈哈大笑起来…

　　泰：虞仁杰，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过贾雷锋说梦话还真搞笑….

　　董：泰有才，算了吧，你自己还不说梦话。

　　泰：(惊讶又愤怒)我?什么时候，你怎么知道的!!

　　董：上次你女朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个美女是我先看见的)不要跟我抢!’

　　全部狂笑狂笑..

　　这时候，贞有权的手机响了……

　　贞：喂，哦。贾雷锋啊，什么事…..嗯嗯….好的…

　　泰：咋啦，贾雷锋打电话来了?

　　贞：对，他说这节课是专业课，他不敢不来，不过要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。

　　董：哼哼..这个小子。那贞有才待???你怎么说?

　　贞：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….

　　这时，唐老师走进了教室…

　　泰：啊啊 ， 唐老师来了…

　　董：老唐今天面带杀气，我们可得小心一点啊。

　　虞：说得不错，大家保重….

　　唐老师：同学们好!

　　大家：老师好!

　　唐老师：(笑了笑)现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…

　　这时，四人马上乱了阵脚了(小声议论：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事)。

　　虞：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好!

　　贞：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀!

　　于是两人都望着长江。

　　泰：别看我了，爷本年度还没有做过一次作业呢!

　　唐老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 。

　　唐老师：贞贞权!你的作业呢!

　　贞：(老师交代)报告老师，我对你#from 本文来自学优高考网WWW.XSXP.ORG，全国最大的高考网站 end#的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。

　　唐老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份 上，那就罚五张速写吧。。

　　唐老师(目光转向董)：董文化你的呢?

　　董：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。

　　唐老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个董文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张速写吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。

　　董只能苦笑不得。

　　唐老师：虞仁杰，泰有才你门做了没有?

　　这时，只见虞、泰、愤愤的站了起来。

　　虞、泰：(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

　　虞 泰：是谁?(看见董文化在偷偷的吃小小酥 )然后说：原来是旺旺小小酥 啊) 唐老师：你们就知道吃吃吃、真是吃货

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　　虞、泰：(小声嘀咕} 嗯嗯，演得不错，加油啊，，现在中国电影不景气，以后要靠我们来拯救了6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 小品剧本。 唐老师：孩子!知道坦白从宽，抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。

　　虞、泰：啊?老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、?

　　唐老师：这事没得商量。。

　　四人全军覆没

　　唐老师：董文化，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…

　　董：是贾雷锋。

　　唐老师：他人呢?

　　贞：老师，小洞昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。

　　唐老师：不要开玩笑….

　　虞：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

　　唐老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…

　　这时，贾来上课了…..他装作一瘸一拐的

　　贾：(进门)报告…

　　唐老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了?

　　贾：你猜啊? 唐老师：是不是扭到脚了 。 贾：恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了，所以掉进沟了

　　另外贾还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。

　　冯老师：好，你进来吧

　　贾又一瘸一拐的走着…

　　唐老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

　　无语中……贾无奈的回到座位上

　　唐老师：贾，你的画，画了没，交上来…

　　贾：我…我….(口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴，做出一个快要打??嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

　　贾：(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。

　　唐老师：(特别尴尬，特别厌恶)好了好了，你回到位置上去

　　贾;(感到胜利)老师，我是真的做了，不信你看嘛!

　　唐老师(特别无语)好了，我知道，回到座位上去。

　　其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

　　唐老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 (意味深长地)诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊!

　　董文化：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊?

　　唐老师：就是…

　　泰：(打断冯老师的话)老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊**了……

　　下面学生爆笑…… 这时唐老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰：拿了我的给我。

　　唐老师;进来(特变无奈，特别气愤)这可我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)

　　虞：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。(教室外传来唐老师哎哟的一声)

　　五人(互相看了一下，齐喊)快去看老师

　　贞：回来介绍一下自己

　　五人同声：我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子，没事口我们，电话是XXXXXX老师 你快回来(唱) 。 我们错了

　　落幕。

　　6人校园小品剧本【2】

　　人物

　　A学生

　　B推销服装的人

　　C推销化妆品的人

　　D推销菜刀的人

　　E警察

　　F旁白

　　内容

　　旁白：今天天气好晴朗，处处好风光（唱）。

　　今天下午没课，真爽！小姬同学在宿舍自修，大家随我一起去看看他今天的奇遇吧。

　　A：我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好（坐下看书）。

　　旁白：正当小姬认真学习之时，一位推销员来了…

　　B：（敲门）

　　A：（开门）请进。

　　B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿…你发了！

　　A：哦，发了，发晕了吧你！

　　B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一件好东西！

　　A：嗨，不就是条小背心吗？

　　B：NO.NO.NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实～它，真是条背心。

　　A：费话！

　　B：不过，它可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌～皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！

　　A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用啊？

　　B：同学，现在的世界可不太平呦！说不定什么时候，一个微笑的**就向你走来，慢慢地走来，靠近～轰！～你的世界就真的清净了！

　　A哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！

　　B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血，原价380，跳楼价250给你了！

　　A：什么，250？你抢啊，不买！

　　B：（挠头）同学，这可是世界上最最先进的防弹背心啊，全世界只生产1000件，像本拉登、萨达姆、普京、小布什什么的，都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！

　　A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！

　　B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说的好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？

　　A：my god!我要一只袜子干嘛用，还～还是条丝袜？（拿起来闻闻）哦，还有味！（仍到桌子上）

　　B:你完全可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！

　　A：哦，这倒是挺新鲜，我还是第一次听说呢！

　　B：（痛哭流涕）

　　A：哎呀，你这是怎么了？

　　B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大嘴巴，就等着我这点吃的了～呜哇，谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！这么着，成本价，你给150好了！

　　A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！

　　B：（偷笑）耶！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的，阿门！（退下）150呀150，爽！

　　A：哎，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软～…

　　C：（偷偷走上台）啊，你问我是干嘛的？看看我这身行头不就明白了～（特自豪的说）推销的呗！好了，不多说了，开始工作了，看看今天运气如何…（敲门）

　　F:谁呀！

　　C：同学，需要护肤品吗？

　　F:啥，护肤品？去去去，哪凉快哪歇着去！

　　C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢，切！（自我安慰道）没事儿，下一个！（敲门）

　　A：请进！

　　C：（走近）哇噻，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊，（花痴样）好帅气、好有型呦！

　　A：停停停！大姐，请问你有什么事么？

　　C：哇噻，好粗犷，好有磁性的声音呀！嘻嘻，帅哥，需要护肤品吗？

　　A：嗨！我一大男人要什么护肤品呀！

　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！

　　A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！

　　C：这位同学兼帅哥，自从我第一次见到你，我～我…我~（转过头对着观众说）我就决定宰定他了！

　　A：你说什么？

　　C：哦～哦，我是说，像你这样的帅哥，追你的美妹一定不少吧！

　　A：（痛苦并无奈地说）哎！不瞒大姐说，我～我还没有女朋友呢，郁闷！

　　C：（故作惊讶地说）不会吧！那你身边的女生也太没眼光，太不懂审美了吧！看看这身板（A挺胸阔步走），这肌肉（A拿起哑铃运动），这线条（A摆post），哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

　　A：是史瓦辛格吧大姐！

　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体啊！不过，不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘那是排成排啊！

　　A：什么？英国巴黎？

　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

　　A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

　　C：（抢过来）什么呀，差#from 本文来自相声小品剧本之家www.in263.com，全国最大的相声小品剧本网站 end#远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？

　　A：什么广告？ 小品剧本

　　C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！”您瞅准了，这是二宝SOD蜜！

　　A：有没有搞错！

　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

　　A：怎么又是250呀！晕菜！

　　C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，决对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送你一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）你收好了。

　　A：什么？“鹊桥婚姻介绍所，五星级红娘～人称少男初恋杀手之~秋香姐！

　　C：（作娇羞状）嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们的宗旨是：要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱，花见花开，风流倜傥，一朵梨花压海棠啊！

　　A：（傻笑）嘿嘿…我有那么好吗？

　　C：of course!

　　A：大姐，真缘分呀！好，我买了！（给C钱）

　　C：（接过钱）好，成交！再见帅哥…

　　A:谢了！（回味儿）“帅哥”嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿：还真对得起我这张脸！

　　F:这时一位凶悍的大叔推门而进，手里还拿了把菜刀之王王麻子精心打制的明晃晃菜刀…

　　D：（踹门）

　　A：谁呀，进来（去开门）

　　D：（对视A，并作出蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！

　　D：（发抖）什～什么？

　　A：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的，（把刀架在A的脖子上）俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

　　A：（边哆嗦边说）我～我一个穷学生，买把菜刀干～干什么？

　　D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀，专#Www.In263.Com家说了，这可是高科技的、天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀！怎么样兄弟，买把回家玩儿去吧！

　　A：什么？回家玩儿菜刀？！

　　D：有啥不行呢，俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀能切菜、切肉、切黄瓜、西瓜～对了，它还能削指甲，拉双眼皮类！广告里说的好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！

　　A：那是安踏运动鞋吧！

　　D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的份上，俺就便宜你了。这刀你给100块了！

　　A：这不明抢吗？

　　D：啥，抢？俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！

　　A：我～我（拿出钱舌不得放手）

　　D：（抢过来，拍A的肩膀）兄弟，爽快，这刀可归你了，哥们闪了！

　　A：哎，就这么把菜刀要100块！

　　D:啥，嫌小？下回给你整个大的！

　　A：（凄惨地仰天长叹）男人就要对要自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我！

　　E：（把B踹上台）

　　B：（嗲声嗲气）哦，干什么嘛，就不会温柔一点，讨厌～

　　E：（把CD推上台）嘿嘿…还想跑！都给我站好了！小样，新来的吧，我堂堂南阳医专保安不信就整不了你们！走，上派出所去！（把BCD推下台后面对观众说）同学们，面对推销我们一定要保持冷静的思维、清醒的头脑，不要被他们的花言巧语所迷惑。

　　谢幕～

6人校园小品剧本

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