公司年会小品要表演什么呢？有没有现成的剧本参考参考呢？下面是小编整理的公司年会小品剧本，欢迎大家阅读！

　　公司年会小品剧本（一）

　　场 景：丽园饭店8号桌

　　事 件：相亲

　　道 具：一张餐桌，一个桌牌，一本菜单，两把椅子，两部手机，两朵玫瑰花

　　出场人物：甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家，东北口音）乙（男，大龄文艺青年，河南口音）

　　情 景：

　　甲出场，登台后说开场白：“俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。”回头看看正上方（饭店外的门牌）

　　甲：“丽园饭店，就是这儿”

　　走进去到8号桌前。看到没人，说：“吆，来早了，呵呵”拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。

　　乙出场，边登台边说开场白：“秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了脱光上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。”走到饭店门前，看看门牌。

　　“到了，呵呵，先看看对方有没有来。”扒着门玻璃看看里边。“吆，有人，怎么像个男滴~~~”

　　这时候电话铃响，乙接起电话：“喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？(回头看看甲)哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。”

　　乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。

　　甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲：“大哥，吃饭哈？”

　　甲点点头：“嗯呐”，

　　乙又问：“大哥，你吃完了不？”

　　甲：“没吃呢，有事儿啊？”

　　乙尴尬地笑笑说：“那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。”

　　甲：“行，坐呗。”

　　乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。

　　甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道：“玫瑰花？妈呀，好像有情况。”走到桌前问乙：“唉，你，你相亲啊？”

　　乙一脸茫然地看看甲：“对，你是怎么知道滴？”

　　甲惊慌地走到一旁。

　　乙不解的说：“这个人怎么鬼鬼祟祟的？”

　　甲自语道：“哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下”

　　甲走到桌前问乙：“我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？”

　　乙拍案而起：“说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！”

　　甲更加惊慌的摊坐在座位上。

　　乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。

　　甲一脸为难地跟乙说：“那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！”

　　乙转过头一脸疑惑，说：“你什么意思？你也是来相亲的？”

　　甲点点头：“恩那！”

　　“哈哈……”乙大笑，“大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。”

　　“哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。”

　　乙：“呵呵”

　　甲说：“你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。”

　　乙：“那是，数字一定要带八，找个对象能发家！”

　　甲：“呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？”

　　乙：“可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有mo 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#ney你滚蛋；只要老子吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！”

　　甲：“哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！”

　　乙：“唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。”

　　甲：“这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。”

　　乙：“呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？”

　　甲：“嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。”

　　乙：“大哥你做什么工作的？”

　　甲：“俺是开饭馆儿滴。”

　　乙：“哦，生意可好？”

　　甲无奈状：“好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。”

　　乙安慰道：“只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！”

　　甲：“俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。”

　　乙：“哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。”

　　甲：“俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。”

　　乙：“那可要找他们讨个说法啊。”

　　甲：“后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥?”

　　乙：“他们怎么说的？”

　　甲：“人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人～～～”

　　乙：“那你去告他啊。”

　　甲：“告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。”

　　乙：“那也是”

　　甲：“后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，小日本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。”

　　乙：“那个能整吗？那是违法的！”

　　甲：“那不能，你跟小日本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。”

　　乙：“那你这生意可好？”

　　甲：“那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。”

　　乙：“怎么回事？”

　　甲：“后来俺们副县长也天天来。”

　　乙：“那怎么坏事儿了呢？他打白条？”

　　甲：“那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。”

　　乙：“他老婆知道能有多大的事情嘛？”

　　甲：“大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。”

　　乙：“说你哪儿不合格？”

　　甲：“人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~，那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~”

　　乙：“哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~”

　　这时候乙的电话响。

　　乙：“喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#！，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！”

　　乙挂断电话跟甲说：“哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。”说完下台

　　甲：“行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。”

　　甲看看表，自言自语道：“这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。”

　　甲拨通手机：“喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整”小品剧本

　　甲挂掉电话往外走，边走边喊：“大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！”说着走下台。

　　公司年会小品剧本（二）

　　角色设置：：农夫、狼、白马、猎人（5名）、智者、旁白

　　说明：所有语言均用纯正的保定本地话演绎，增强喜剧效果。

　　旁白：据保定晚报不确切消息报道，在临近春节的大好时光，在传说中的高开区因为三个鸡蛋引发了一段血案，带了白马回家过年的农夫与一只郊区的狼不期而遇，现在，请让我们看一段现场VCR的回放。

　　狼（上）：狼在江湖飘呀，哪有不挨刀，刚才去偷鸡，被人发现了，脚底抹上油，我赶紧往外逃（下）

　　旁白：这时候，对面的大路上走来了赶着回家过年的农夫东郭先生。

　　农夫：我求求你了，你能走快点儿不，就你这速度，咱还能赶上过年吃饺子不？

　　白马（揉腰）：这就不错了，我平常都四条腿走路，你非教我两条腿走路，能快吗。

　　农夫（痛心疾首状）：曾经有一个四条腿的马摆在我的面前，但我没有珍惜，世界上最痛心的事儿莫过于此，如果上苍能再给我一个机会，我会对那匹马说三个字

　　白马（羞涩地问）：哪三个字

　　农夫：我拿鞭子抽你！！！！！！

　　白马：那是三个字儿吗

　　农夫：反正你又不懂中文！

　　白马（无可奈何状）：不是我不明白，这世界变化快！

　　农夫：求求你走快点儿吧，这鞭子挺贵的，我一般舍不得用，回家我给你喝脑白金还不行吗？

　　白马：切，我都喝腻了，（加表演动作）今年过年不收礼啊，不收礼啊不收礼，不收礼啊不收礼。

　　农夫：收礼只收脑白金，没错啊！

　　白马：错啦，是收礼我只收现金呐，收现金呐收现金！！

　　农夫（无可奈何状）：不是我不明白，这世界变化快！现金就现金，我求求你咧，你能走快点不（求着白马两人前一后下。）

　　旁白：狼跑过去没多久， 110专门负责年底治安工作的一群猎人也追上来了。

　　5个猎人上

　　猎1:狼呐，狼呐，跑嘀真快，偷了鸡蛋就跑咧。

　　猎2:头儿，咱们别走着路追咧，太慢，打个车吧。

　　猎3:你个败家的东西，打车多贵啊，太费钱。

　　猎4:就是就是，还是打个三轮车吧，正好装一车。

　　猎2:不太安全吧。

　　猎1:没事儿，我坐三轮车儿，你们在后面跟着跑。

　　猎2、3、4、5（服气状）：老大，三轮比夏利安全多咧，一块儿一块儿I!!!

　　齐喊：三轮儿---------------------------（跑下场）

　　白：猎人坐三轮车，速度果然快了好多，眼看就要追上前面的狼。

　　狼（唱，上场）：我是一只来自北方的狼，走在无垠的旷野中，凄厉的北风吹过，漫漫的黄沙略过

　　（回头一看）哇，不得了，()他们打三轮儿车来了，还是电动嘀，怎么办，怎么办？

　　（农夫和白马上）

　　农夫：我求求你咧，你能快点不，你半个小时才走了三十米，我背你走算了。

　　白马：你以为我乐意呐，科学家认为散步有利于身体健康！

　　狼（上前握手打招呼）：同志，你是保定人不！

　　农夫：是啊，我在北唐住泥，不过，我看你不像人呐。

　　白马：老大，注意，他像大灰狼

　　狼（抹泪）：其实，我是一只披着羊皮的狼，（唱两句），老可怜了，胶水质量太好，狼皮大衣脱不下来了。

　　农夫：真可怜，你也保定人呐

　　狼：我在保定郊区住，也算保定人吧。

　　白马：你哭什么，真给咱动物丢人，没出息，有什么事儿说出来大家帮你。

　　狼：后面有俩人以为我是坏人，一个劲地追我，能让我躲一会儿呗

　　农夫：没问题，我把你装袋子里让白马扛上吧。

　　白马：我抗议，我要告你虐待动物

　　狼：我也是动物，好兄弟，下次我背你吧，算我欠你嘀。

　　农夫：快，来不及了，赶紧吧。

　　白：农夫和狼费了半天劲，刚刚把狼装好，两个猎人就追到了跟前。

　　猎1:同志，看见一只狼没

　　狼：告诉他，没看见

　　猎2:怎么回事，你那马上背的什么东西，还会说话

　　白马：我也会说话，有什么问题

　　猎1:不是我不明白，这世界变化快，他们家马都会说话，真是I服了YOU,既然没看见，咱们就继续追吧

　　猎3:就是就是，反正给了三轮儿10块钱，不跑白不跑！（猎人下）

　　农夫：好了，出来吧，他们走了。

　　狼（与农夫握手）：老乡，真是大恩大德啊，不知道怎么才能感谢你

　　农夫：没事儿，咱保定人奏是热心，以后到家里玩啊！甭谢了甭谢了。

　　白马（向狼挤眉弄眼）：今年过年不收礼呀，不收礼啊不收礼，收礼只收人民币，人民币啊人民币。

　　农夫（作大度状）：嘿嘿，把钱给它就行，我肯定是不收礼。

　　狼：真是感动啊，真是好人呐，咱北唐胡同儿怎么净好人泥（同农夫握手），为了表示我的感谢，我准备了三份儿大礼。

　　农夫、白马（惊喜状）：太客气咧太客气咧。

　　狼（连续掏出两只鸡蛋）：这是我送你的第一只鸡蛋

　　这，是我送你的第二只鸡蛋

　　这，是我送你的……

　　白马（打断狼抢着说）：第三只鸡蛋，哼，我替你说了算了，真小气。

　　狼（加重语气）：错了，第三份可是大礼，绝对不是鸡蛋

　　农夫：是什么

　　狼：一只鸭蛋

　　农夫：你到底是不是羊啊，为什么有鸡蛋

　　狼：你算说对了，我真不是羊，我就是传说中的大灰狼，哈哈哈，你俩刚好够我一顿晚饭。

　　农夫（抱拳求饶）：我老咧，今年都九十多咧，咯牙，不好吃

　　狼（大笑，张牙舞爪）：哈哈哈哈哈哈哈，（突然转身面对观众严肃表示）我一直用两面针牙膏，用了两面针，牙好胃口就好，吃嘛嘛香身体倍儿棒，价格还不贵，消费者信得过的好产品。（转向农夫）你就放心吧，我连你骨头都给你啃干净喽！

　　白马（哀怨状）：老大，我说它不像好人，你非帮他，这下子完了吧。

　　农夫：救命啊，别说废话了，赶紧逃吧。（拉着白马在台上转圈跑，狼在后面追）

　　旁白：这时候，刚好有一位智者路过。

　　智者：别跑咧，别跑咧，城管嘀来咧------------------

　　农夫（一把拉住智者）：这只狼要吃了我们俩

　　智者：大过年嘀跑什么跑，它干吗要吃你们俩

　　狼（作正义状）：他们俩刚才合伙把我装袋子里，我都快喘不出气儿来了，就是想害死我。

　　智者：你俩也是，凭什么把人家装袋子里。

　　狼（窃笑）：切，就是，他们虐待动物。

　　农夫：我们是好心救他，刚才有猎人要杀他。

　　智者：就是这个袋子哈，（作手势）你这么大个儿，这袋子能装下你吗。

　　狼：咋不能咋不能，他俩合伙把我进去嘀。

　　智者：我还是有点儿怀疑，这样吧，你俩再装一次看看，我给你们评个理。

　　白马（委屈状）：老大，我以后不跟你混了，老干这种力气活儿。

　　狼（大笑）：哈哈哈，快装快装，等我出来赶紧开饭。

　　农夫（边装边无可奈何）：三只鸡蛋引发的血案，我真惨。

　　白马：错了，有一只是鸭蛋。

　　智者：装好了没，我看看。

　　农夫：装好了，刚才就是这样装嘀

　　智者（拿出电话）：喂，110吗，我们逮住一只狼，赶紧过来处理吧。

　　5个猎人：来咧来咧，这个破三轮车扎了带咧，我们跑回来嘀。

　　猎人上前摁住大灰狼：呵呵，这下子年终立大功喽！

　　猎人1（同智者握手）：兄弟，哪个单位嘀。

　　智者：XX公司的呗。

　　猎人1（面对观众，加重语气称赞公司）：咱公司的人就是厉害哈。

　　狼：完了，你们害我，我抗议，我抗议！！！！！！！！

　　智者（牵着农夫和白马的手等所有人排成一排）：我们有爱心，我们更有智慧，在新的一年，让我们齐心协力，发挥最优秀的团队精神，让所有的困难像这只狼一样被我们摆平。

　　祝集团年年有今日，岁岁有今朝！！

　　（齐唱）过年好啊，过年好啊，祝贺大家过年好，吃得好啊，喝得好啊，祝贺大家新年好。

　　我们给大家拜年喽！！！！！！！！

　　（此小品收获了现场热烈的掌声和大笑，期间我们数次把头上的道具帽子碰掉，更是引起阵阵轰堂大笑，年后被领导表扬N次，感觉不错。）

　　公司年会小品剧本（三）

　　人物介绍：

　　演员甲：（师父）

　　演员乙：（顾客）

　　演员丙 演员丁：（徒弟）

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求"时尚",逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发的浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！

　　演员丙：干我们这行你不知道！

　　演员丁：要想联系就得靠暗号！

　　演员丙："师父领进门"

　　演员丁："修行别犯混"

　　演员丙："卖点滴滴味"

　　演员丁："喝完了就日渐憔悴"

　　演员丙："今天推销若不成"

　　演员丁："师徒三人便成仁"

　　演员丙：师姐！

　　演员丁：师妹！

　　演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！

　　演员丙丁：师父好！

　　演员甲：徒弟们辛苦了！

　　演员丙丁：师父辛苦了！

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？

　　演员丙丁：为什么？

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！

　　演员丙丁：准备好了，师父！

　　演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？

　　演员丙丁：明白了！

　　演员甲：请问有人在吗？

　　演员乙：来了，来了，请问你们找？

　　演员甲：你好！

　　演员乙：你好！你好！请问你们是？

　　演员甲：我们是"请你上当吧"推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！

　　演员乙：好！狐狸？

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！

　　演员丙丁：请多关照！

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！

　　演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！

　　演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！

　　演员丙丁：天呀！

　　演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！

　　演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！

　　演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！

　　演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88,现价38,怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！

　　演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！

　　演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！

　　演员丙丁：师父！咋办！没成功！

　　演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！

　　演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？

　　演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？

　　演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？

　　演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！

　　演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！

　　演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！

　　演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

　　演员乙：也就偶尔应酬一下！

　　演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！

　　演员乙：据统计，一周也就五。六次吧！

　　演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！

　　演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？

　　演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的"脑黑精"后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！

　　演员乙：你们推销还有广告？

　　演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！

　　演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！

　　演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！

　　演员甲：啊！可是自从师父服用"脑黑精"后！

　　演员丙：个头长高了！

　　演员丁：雀斑变没了！

　　演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！

　　演员丙：无可奉告！

　　演员甲：电话号码！

　　演员丁：暂时保密！

　　演员甲：推销地址！

　　演员丙丁：打一枪换一个地方！

　　演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了"脑黑精"以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药"脑黑精",2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？

　　演员乙：不错，不错。

　　演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的"脑黑精",保证关爱就在茅房！

　　演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！

　　演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！

　　演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！

　　演员甲：那你看什么？

　　演员乙：看疗效呀！

　　演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好，他是药中的极品。

　　演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？

　　演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了"脑黑精"!

　　演员丙：可以让孩子们开心！

　　演员丁：家长们放心！

　　演员甲：上了年纪的人舒心！

　　演员乙：大哥！这药我买了！

　　演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把"脑黑精"当做饮料喝，顺便活血养颜吗！

　　演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！

　　演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！

　　演员丙：给！师父！

　　演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！小品剧本

　　演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀。

　　演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的"脑黑精"给他！

　　演员丙：师父不好了！没药了！

　　演员甲：怎么会没药呢？

　　演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！

　　演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。

　　演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYE BYE不送！

　　演员甲：这个！

　　演员丙丁：冷静！冷静！

　　演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！

　　演员丙丁：师父你到底有完没完呀？

　　演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？

　　演员丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！

　　演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！

　　演员丁：师父！

　　演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！

　　演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！

　　演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！

　　演员丙丁：师父！你怎么了！

　　演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！

　　演员丙丁：是！师父！"师父领进门，修行在个人".

　　演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！

　　（完）

　　公司年会小品剧本（四）

　　人物：

　　大款爸 --- 姚文杰 扮 张麻子 --- 谢军 扮

　　老三 --- 师彤 扮 老四 --- 杨顺利 扮

　　老五 --- 王磊 扮 老七 --- 韩延龙 扮

　　花姐 --- 由香莉 扮 路人甲 --- 王征星 扮

　　凤姐 --- 王勇新 扮 大款 --- 姚依彤 扮

　　序幕

　　（灯光全暗）

　　（上场音乐：Can you feel it）

　　（追光）

　　大款爸：以下节目在观赏过程中，可能会引起您身体的局部不适，请小心观看。

　　第一场 回归

　　《让子弹飞--去上海片断》

　　（灯光全暗）

　　（追光）

　　张麻子： 各位父老乡亲，在下就是同床不入身的鹅城县长马帮德，今天来到青城，不是为了他妈的什么伯乐的任务，我要做的只有三件事：公平，公平，还是他妈的公平！

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　（灯光全亮）

　　（老三，老四，老五，老七，花姐上）

　　众：大哥，大哥……

　　张麻子：你们他妈怎么回来了，在上海爽吗？

　　众：不爽

　　张麻子：世博会完了就跑，干了几票啊！

　　老五：郁闷啊大哥，达人秀挣了点钱刚想买房，就要交房产税了。

　　老七：大哥，我比他惨，刚买了套房，还没拿到钥匙，楼就倒了。

　　老三：大哥，我还不如他们那，哥们租了套房，还没住两天，就着火了，差点没把哥们烧死。

　　老四：恼火啊大哥，一哥们把咱忽悠到了一家American的公司，说是任务完成了，能让咱去趟夏威夷，还说花他妈的美国人的刀，可没到年底，那孙子自己跑了，咱那儿都没去成。

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　张麻子：（ 对着花姐）这是谁啊

　　花姐：我是花姐啊，连我都不认识了

　　张麻子：天那，我的亲娘四舅姥姥，几天不见变成小月月了。

　　花姐：大哥，你咋知道我的网名那。我们拜月神教可壮大了。

　　张麻子：（对着老四）你给我翻译翻译什么他妈叫拜月神教。

　　花姐：讨厌讨厌讨厌，让人家等那么久，我发誓，发誓从现在开始恨你了啦。

　　张麻子：靠，（对着台下）我说啊，你们现在的年轻人要自重啊，尤其是女孩子，白天都号称是非诚勿扰，到了晚上就是让子弹乱飞了，第二天早上，满马路都他妈是赵氏孤儿。

　　众：大哥，大哥，我们想好了，咱们还是再干一票

　　老四：常总给的压力太大，这2011年日子不好过啊。

　　张麻子：好，弟兄们，再干一票，打劫！

　　众：打劫，打劫

　　（灯光全暗）

　　第二场 美救英雄

　　《让子弹飞—击鼓片断》

　　（追光）

　　老五：打，打，打劫，IC,IP,IQ卡，通通告诉我密码。

　　老四：（对着台下）严肃点，严肃点，笑什么笑，人家打劫那。

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　《麻匪上场音乐》

　　（灯光全亮）

　　老七：这城里的女人就是白啊！

　　老三：都是在同一片蓝天下，这人和人咋这么大差距呢。

　　老七：是比我大嫂强。

　　《口哨，枪声》

　　张麻子：让子弹飞一会。

　　（路人甲上）

　　老五：（对着路人甲）我们打、打、打……（劫没说出来）

　　路人甲：打，打，打你妈个头。

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　老七：大哥你息怒，我们是麻匪，打劫的。

　　路人甲：我就恨你们这些打劫的，一点技术含量都没有。麻匪？想致富也不能当麻匪啊，没听过那句老话吗？酒要一口一口地喝，路要一步一步地走----步子迈大了，容易扯着蛋！

　　老七：（对着路人甲）废话少说，手里是什么东西。

　　路人甲：没什么，就是几块伯乐免染胶？（麻匪听罢欲抢）

　　老四：啊，传说中的伯乐免染胶！你说的不会就是上天入地无所不能，颠神倒鬼唯我独尊的伯乐免染胶吗？

　　路人甲：对啊。

　　老四：嘿嘿！踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，兄弟上！

　　（凤姐上） 凤姐：上什么上？我看你们几个不开眼的谁敢上？遇见本姑娘我这种身段的也不说劫个色？你们还算是人吗？姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的！

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　老五：这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

　　老四：（对着凤姐）说，你们俩什么关系？

　　凤姐：纯洁的关系

　　老四：什么？纯洁的男女关系？什么意思？戴着杜蕾丝就纯洁了？公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　凤姐：别胡说，他太老了，而且身高也不够。他也不可能是北大清华毕业的，更不可能是经济学专业的，我不会选他。

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　老七：嗯好，那就依你！（把凤姐按在地上）

　　张麻子：（指路人甲）花姐，把这老头带走

　　花姐：（签手路人甲）大哥，看你这么有气质，我跟你走。

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　（音乐：Gee）

　　老三：花姐，咱们就这么散了。

　　花姐：没关系，老三，散买卖，不散交情。

　　（模仿非诚勿扰，路人甲，花姐穿过整个舞台下）

　　众：（押凤姐到张麻子面前）

　　老五：大哥，劫，劫了个色。

　　张麻子：小姐…你受惊啦！姑娘，给大爷乐一个（扶起凤姐，细端详）靠，还是大爷给你哭一个吧。，这他妈是什么人啊，你们什么眼神啊。

　　凤姐：你什么眼神啊，我是凤姐。我在上海的时候，一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的揩我油。

　　张麻子：你也去过浦东？

　　凤姐：对呀，上海是一个经济中心，我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。中国银行、美国银行，欧洲银行，都江堰农业银行的驻中国区首席执行官都向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。我没有性经历，没有堕过胎，没有生育史，所以，我愿意嫁给你们。

　　张麻子：（对着众兄弟）你们愿意吗？

　　老七：大哥，你是了解我的！我从不做仗势欺人的事，我喜欢被动。

　　老五：大哥，你是了解我的，我在没见到她之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

　　老四：大哥，你是了解我的，看见她，我要是有蛋，我就蛋疼，但是我没有。我只能心疼，胃疼。

　　老三：大哥，你是了解我的，以我的习惯，办事不求人！

　　张麻子：（感叹到）看看，我身怀绝技的兄弟。

　　凤姐：你们都什么意思啊，凭我的智慧，我的相貌，我完全可以找一个比你们更优秀的男人。我是一个公众人物，一般都是人家喜欢我，而且，我多才多艺。下面我给大家表演一个最流行的神曲《忐忑》。Music…

　　《忐忑音乐》

　　（凤姐舞蹈）

　　张麻子：停，停，停。什么乱七八糟的！见过不要脸的，没见过这么不要脸的。弟兄们，把她给我轰走。（拽凤姐）

　　（音乐：不要爱，请闪开）

　　众：（推搡凤姐）

　　凤姐：放开我，放开我，禽兽，禽兽。

　　老五：（推凤姐）别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

　　（凤姐下）

　　张麻子：告诉你们，找点站着，还把钱挣了的活。挣钱吗，生意，不寒碜。咱得去挣有钱人的钱。公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　众：对，咱们去绑票。

　　（灯光全暗）

　　第三场 绑票

　　《口哨，枪声》

　　（追光）

　　众：（台下抓人，抓住大款）

　　大款：不能绑我，不能绑我，我爸是李刚，我爸是李刚。

　　众：就是他。

　　大款：弟兄们，没看见旁边坐的杨总，施总，有房，有车，还有小三。

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　众：不行，就是你了

　　老三：让杨总，施总先跟小三小四双飞一会儿。

　　众： （押大款上）

　　（灯光全亮）

　　老五：大哥，大哥，绑了一个。

　　张麻子：几岁了

　　大款：8岁

　　张麻子：这哪他妈是8岁，快说，你是想死呢还是不想活了？

　　大款：（哭）

　　张麻子：哭也算时间。

　　大款：奥，奥，想不活，不不不，想活，想活。

　　公司年会小品剧本：让子弹飞2

　　张麻子：瞧这智商，那儿像有个钱人。撕了吧。

　　大款：别…别

　　老四：大哥，好不容易绑着一个，考考他智商，看看是不是有钱人。

　　张麻子：行。老五，你拿题板，老四，你给他提示，但不许说跟题板一样的词。（对着大款）你来说答案。

　　大款：行，行。

　　《枪声》

　　张麻子：那就让子弹先飞一会儿，开始。

　　老五：（面对观众举题板：野猪）

　　老四：第一个词，你属什么的？

　　大款：鸡。

　　老四：两个字，不是家养的。

　　大款：野鸡！

　　张麻子：哟，厉害呀。好。开始第二个。

　　老五：（面对观众举题板：爹）

　　老四：家里的长辈。

　　大款：家里的长辈（慢语速），（犹豫）……爷爷！

　　老四：错，爷爷下面的？

　　大款：爷爷下面的（慢语速）？（奸笑）奶奶！

　　张麻子：怎么回事呢，怎么还整到奶奶去了呢。

　　老四：笨蛋，奶奶下面的，一个字。

　　大款：奶奶下面的，（笑）对了，床！

　　老四：什么乱七八糟的，这他妈那时8岁孩子懂的事啊

　　大款：8岁就是8岁

　　老四：拉倒拉倒。换词，来过来过。

　　张麻子：好第三个开始。

　　老五：（面对观众举题板：赤兔）

　　老四：两个字，三国时，吕布骑的。

　　大款：（做冥思苦想状）三国时，吕布骑的？（奸笑）（慢语速）啊！！！（大悟）知道了，貂禅！

　　老四：呸！貂禅是晚上的，白天骑的。

　　大款：白天骑的，哦！赤兔！

　　张麻子：答对了。

　　老四，大款：（击掌）耶！！

　　张麻子：（对着大款）你爸真是李刚。

　　大款：不，不，我爸是刚才报幕的哪个。

　　张麻子：胡说，刚才报幕的是女的。

　　大款：是女的下面的那个。

　　张麻子：好，留着你的命，钱到放人，钱不到，撕票。

　　大款：是，是，是。（掏手机，拨号，打电话，哭腔）喂，爸，我被绑了，快交赎金来。

　　（大款爸上，把赎金倒在地上）

　　张麻子：钱来了，放人，你们走吧。

　　（大款，大款爸下）

　　尾声

　　众：大哥，大哥，钱到了，怎么办？

　　张麻子：发给穷人。

　　众：谁是穷人？

　　张麻子：谁穷，谁就是穷人。

　　众：（对着台下）谁是穷人？ ……

　　众：（扔礼品）

　　《口哨声，让子弹飞发钱音效》

　　《音乐：喜洋洋》

　　全剧终

公司年会小品剧本参考

https://m.tjxdjx.cn/juben/178304/