现在的大学生对小品了解不多，通过搞笑的方式演绎小品，会有意想不到的效果。下面是搞笑的大学生小品剧本，为大家提供参考。

　　篇一、大学生二人搞笑小品剧本

　　甲：某某某，你好啊。

　　乙：轻点，轻点。别这么大声。

　　甲：怎么啦？

　　乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

　　甲：为什么？

　　乙：我在找地方搬家呢。

　　甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

　　乙：千万别说恭喜。

　　甲：为什么？

　　乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

　　甲：这是什么逻辑。

　　乙：向你打听个人你知道吗？

　　甲：谁？

　　乙：孙悟空。

　　甲：孙悟空？

　　乙：你熟吗？

　　甲：不熟。

　　乙：哪谁熟？

　　甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

　　乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

　　甲：什么事？

　　乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

　　甲：龙宫？

　　乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

　　甲：南天门？

　　乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

　　甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

　　乙：不都是被逼的吗。

　　甲：谁把你逼成这样了？

　　乙：人多了。

　　甲：为什么呀？

　　乙：不能说。

　　甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

　　乙：跟你说了你也不信。

　　甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

　　乙：就在这说？

　　甲：那当然。

　　乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

　　甲：你踅摸什么呢？

　　乙：我看看台下有我的熟人没。

　　甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

　　乙：那我说说？

　　甲：说吧。

　　乙：彩票知道吗？

　　甲：哪谁不知道啊。我也常买。

　　乙：前不久，我买了一张。

　　甲：哪一种？

　　乙：传统的体彩。

　　甲：就是从0到9中随机选七个号码。

　　乙：不错。

　　甲：七个号码次序全对是特等奖。

　　乙：是的。

　　甲：你买的什么号码？

　　乙：1313766。

　　甲：就买了一个号码？

　　乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

　　甲：结果就中了？（声音开始颤抖）

　　乙：中了。

　　甲：几等奖？（颤抖）

　　乙：不好意思。特等奖。

　　甲：五百万？（颤抖）

　　乙：交完个人所得税，还有四百万。

　　甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

　　乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

　　甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？

　　乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

　　甲：真会享受。

　　乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。

　　甲：什么声音？

　　乙：我媳妇给我一巴掌。

　　甲：该！

　　乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

　　甲：谁啊？

　　乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

　　甲：那是敲错门了。

　　乙：不是，有人说话了。

　　甲：谁啊。

　　乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

　　甲：你们是？

　　乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

　　甲：祝贺完了走吧。

　　乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

　　甲：哥们意思？

　　乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

　　甲：别人中奖你们乐个啥。

　　乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

　　甲：名誉主席？

　　乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？

　　甲：怎么个传扬法？

　　乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

　　甲：赵本山？

　　乙：本来我们是想请他哥来主持的？

　　甲：他哥是谁啊？

　　乙：赵忠祥啊。

　　甲：挨得上吗。

　　乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

　　甲：胡说八道。

　　乙：除了赵本山，还有他爱人。

　　甲：他爱人？

　　乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

　　甲：你有文化。什么乱七八糟的。

　　乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

　　甲：我还讲话。

　　乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

　　甲：我蒙的啊。

　　乙：不能说蒙的。这里有学问。

　　甲：我是蒙的啊。

　　乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。

　　甲：常委会？

　　乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

　　甲：霍！还真够正规的。

　　乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

　　甲：我得奖他们哪来的感想和体会？

　　乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

　　甲：十八个理由？

　　乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

　　甲：有这么多吗。

　　乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

　　甲：证书？

　　乙：名誉主席啊。

　　甲：我把这茬给忘了。

　　乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

　　甲：那就颁吧。

　　乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

　　甲：说吧。

　　乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

　　甲：结果呢？

　　乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

　　甲；你那学会里没有中过奖的人啊。

　　乙：我们不是还在努力吗。

　　甲：颁发完证书该完了吧。

　　乙：不，没完。

　　甲：还没完。

　　乙：还有演出啊

　　甲：演出？

　　乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

　　甲：盯上我啦。

　　乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

　　甲：吃甲鱼还是随便吃吃。

　　乙：吃饭的时候进入最后一个议题。

　　甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。

　　乙：跟你算帐啊。

　　甲：跟我算帐？

　　乙：这钱不都得你出吗。

　　甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。

　　乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

　　甲：一百万买个破证书还便宜。

　　乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）

　　甲：这都挨得上吗。

　　乙：你说这是什么事。

　　甲：那你怎么办？

　　乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。

　　甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？

　　乙：城南新村，一楼。

　　甲：准备搬到哪里？

　　乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。

　　甲：北边没有新村啊。

　　乙：哪还敢住新村啊。

　　甲：那你住哪里？

　　乙：告诉你你准想不到。

　　甲：说来听听。

　　乙：还记得从前的那个水塔吗？

　　甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

　　乙：我就住那上面了。

　　甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。

　　乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？

　　甲：为什么？

　　甲：站得高，看得远啊。

　　甲：这不废话吗？

　　乙：还有呢。

　　甲：什么？

　　乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。

　　甲：谁想上去啊。

　　乙：你想不到吧。

　　甲：还真有想上去的？

　　乙：有啊。

　　甲：这回是——？

　　乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？

　　甲：要高音喇叭做什么？

　　乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

　　甲：至于吗。

　　乙：不是怕人吗。

　　甲：好家伙，真有你的。喊什么了？

　　乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！

　　甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？

　　乙：我也叫安红。

　　甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。

　　乙：是市乞丐务虚理事会的。

　　甲：要饭的？

　　乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

　　甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？

　　乙：想请我做丐帮帮主。

　　甲：这回不用出钱。

　　乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

　　甲：可怜可怜就要十万啊！

　　乙：我想，没办法，我还得搬家。

　　甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？

　　乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

　　甲：龙须沟啊。

　　乙：比龙须沟好不到哪里。

　　甲：这回安静了。

　　乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

　　甲：这不是找罪受吗。

　　乙：我媳妇不干了。

　　甲：她说什么？

　　乙：你个死鬼？

　　甲；死鬼？

　　乙：这是我媳妇的爱称。

　　甲：还爱称。

　　乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

　　甲：这是对你有意见了。

　　乙：我也没办法啊。

　　甲：劝劝吧。

　　乙：她还说了。

　　甲：说什么？

　　乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

　　甲：这跟号码有什么关系啊？

　　乙：我也是这么问的。

　　甲：她说什么？

　　乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

　　甲：这也没什么不好啊。

　　乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。

　　甲：挨得上吗！

　　乙：我也没办法。先睡觉吧。

　　甲：睡吧。

　　乙：睡着了就做了个梦。

　　甲：什么梦？

　　乙：梦见我住到了月亮上去了。

　　甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。

　　乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

　　甲：不错。

　　乙：有人敲门了。

　　甲：谁啊？

　　乙：我一开门，是吴刚。

　　甲：来看你了。

　　乙：有事吗？

　　甲：吴刚说什么了？

　　乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

　　篇二、大学生5人搞笑小品剧本

　　人物：2个考官，3个应聘者

　　（某公司招聘推销主管）

　　应聘者：

　　龙民：一个农业养殖户，

　　泰有才：一个没有社会背景的高才生，

　　贞有权：一个官家子弟。

　　泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争。

　　贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

　　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

　　（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

　　（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

　　（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

　　（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

　　（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

　　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

　　泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

　　副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

　　贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

　　（中间考官动作自己加）

　　龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

　　贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

　　主考官:好了好了好了，开始提问

　　副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

　　龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

　　（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

　　龙民：假设，哦。

　　泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

　　泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

　　贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

　　龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自

　　副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

　　副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

　　副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

　　副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

　　龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

　　副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

　　龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

　　副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

　　龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

　　（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去血得了

　　龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

　　副考官：哎`！（摇摇头）

　　主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

　　龙民：俺觉得。。。

　　副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

　　贞有权：我觉得这问题有问题

　　副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

　　泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

　　考官们：你们。。。。

　　主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

　　龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

　　副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

　　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

　　副考官：这问题怎么就不好了？

　　（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

　　副考官：谁叫你把自己卖了啊？

　　龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

　　（考官怒，另外2位应聘者大笑）

　　主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

　　（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

　　泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

　　主考官：很好，贞有权呢？

　　贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

　　（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

　　（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

　　（所有人都笑了）

　　主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

　　[落幕]

搞笑的大学生小品剧本

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