我曾经一度固执地认为,做自己就足够了,

　　于是把这条路想得那么积极,

　　那么完美,那么理所当然地正确和简单.

　　我的快乐,没了;

　　我的理想,散了;

　　我的自己,淡了.

　　我终于明白了世界上最难走的路不是布满荆棘的那条而是你脚下心上想走的那条路.

　　梦太高,用手触摸不到,

　　渴望有个天梯,供我攀上云霄.

　　我懂我自己.

　　有时候,明知道自己在犯着清醒的错误,

　　仍无怨无悔继续向前, 就是这样放纵自己让别人骂成傻瓜,

　　似乎我在勇敢地追求我想要的,

　　其实那只是用苍白的理由来为自己解脱,解脱自己的懦弱.

　　和所有人一样,

　　我还是存有呼吸,还能笑得阳光灿烂,

　　我还可以随时随地很轻易流露出自己虚伪的表情,

　　别人喜欢,自己安全,如此两全其美,

　　多好!

　　我是个问题,是个很严重的社会问题.

　　首先:我生活一直不太能自理.

　　也许是习惯了等待别人的照顾吧,

　　我变得很懒. 懒得打扮,懒得开心,懒得让自己保持准恋爱的状态, 甚至在街上看见乞讨的人,

　　会觉得:怎么我比他还可怜?

　　至于粗心

　　那是因为我常常表现出一种后知后觉的状态,

　　很多事情,在别人眼里一点就通

　　可我就是不明白,云里来雾里去

　　等恍然大悟的时候人才发现人已走茶已凉了.

　　其次:我感情失败,一塌糊涂甚至心如死水.

　　我恋爱比谁都认真,

　　可是,我越认真别人就越轻视我的真心

　　甚至一次又一次践踏我对爱情单纯而美好的幻想,

　　为什么?

　　为什么要我后知后觉以后还要顾影自怜??

　　现在

　　不管说什么 不管做什么

　　都是多余.....

　　惟有沉默....

　　对,就是沉默,

　　只有它让我觉得有安全感~~~

　　一种不陌生的熟悉.......

以我曾以为为题的诗歌

https://m.tjxdjx.cn/shige/98998/