这段时间，一直都未曾静寂下身心，倾听灵魂的深诉，笔已生锈，文字更愈渐生涩。很是怀念那段午后品茗收睑素笺的时光，惬意而又心安。回首这段时光倾洒的文字，字里行间的浮夸与彷徨，即使粗读依旧让自己无可言语。岁月的长河依旧如新雨，温软甜糯，少些清脆的各涩。

　　且行且听，生命是一场没有轮回的旅行，我们总是想让命运的轨道如新如潮，却越走越累，越走越艰辛。有时站在如潮的人群中，甚至都已经不知道自己到底身在何处，那个一直白亮如昼的灯塔，到底何时才能有自己的足迹跫音。一边驶向彼岸，一边否定最初的坚守，是累了还是最初的笃定失去了昨日的光彩？

　　有人问，为什么总是不快乐？快乐是什么呢？理想的达成，目标的实现还是心底的满足？我们习惯了四通八达的高架，习惯了奔跑的脚步，习惯了没有生命迹象的名利，却早已不习惯了花与果的芬芳，忘却了人间烟花气的平淡。每一次与自然的相拥，都是心灵的一次洗礼，洗尽铅华，消弭沉淀，与真实的自己攀谈，抚慰怯弱的真实自己。

　　曾经看《九型人格》时，书后的测试题，我的结果中有句话至今浮现脑海——“你要学会与情感连接，才会更快乐些”。之后这些年很多的心理学的测试题也都隐约地显露着这个含义，与情感空间断层了。有时，我也抚摸着自己的心，问：“心啊，你快乐吗？心啊，你想驶向何方？”每一次都归向了死一般的沉寂，即使是回音的滴答声都听不见。

　　总是想有一天可以肆意地任性一次，告别熟悉的生活，悄无声息地消失在所有人的面前，放下手机等一切通讯工具，背上行囊，携上笔、本、相机，做一次彻底地流浪与漂泊。回归最本真的原生态状态，无论是生活环境还是心态。但，我知道这只是内心深处不安分的妄想与幻觉，我，并不属于这类生活世界里的人，至少那份无声地告别所需的勇气与决然便是我不曾拥有。

　　一直都明白，我们的身外没有任何人，只有自己，一切因果的根源也仅是自己，仅此而已。可，还是不可避免地想要拼命地去抓，去寻，找寻那份心安与波澜不惊的平静。恐惧、无助、不知所措，这些都不过是自己在奢望着还很遥远的事和物，可，还是遏制不了内心的渴望与等待。

　　以前，总是很喜欢卡布奇诺味道的咖啡，因她馥郁飘洒的香气，白色的奶油泡沫漾在棕色的咖啡上，温润的感觉。饮一口，苦涩从喉舌间流过，留在口中的却是挥之不去的醇香与淡淡地甜。上学的时候，总是喜欢晚上独坐麦当劳的高台上独啜一杯热朱古，毕业后，总是喜欢在晚上独自坐在星巴克落地窗旁边，窗外灯火璀璨、车水马龙，窗内一杯热气缭绕的卡布奇诺，伴着清纯悠扬的曲调，感受着咖啡带给自己的苦与乐交织的快感和清幽。

　　很久很久，我没再去过星巴克，没有了那份清幽淡然的心境，可以在周末的午后或是晚上一连坐上几个小时，只是那样坐着，什么都不去思考，什么都不去瞻顾。有时，在怀疑，到底是我们为生活所拖累，还是我们的生活被我们的心性所牵绊。

　　曾经有一段时间，在心情不好的时候，总是会买上几听啤酒，在房间独饮，直到泪流满面，第二天，又以着光鲜亮丽的外表和优雅的笑容示人。如今，我不再喜欢啤酒，生活有时已经给我们足够的苦涩，已无需再加些本不太甘甜的味道，何况那股似有还无的辛辣也本不该再重墨涂鸦。

　　以前再看《红楼梦》时，总是会隐隐啜泣，如今在翻看，却平淡如常。不知是已长大的自己的心已是成熟镇定，还是，还是那颗心已冷却，甚至已是死水微澜。极度快乐之后是无尽的落寞，这不是正应了那句太激烈的东西总是会走向消亡。

　　你快乐吗？你的文字是快乐的还是悲伤的？你安然吗？你的文字是浮夸的还是素色的？

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