小品，就是小的艺术品，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式。下面是二人小品剧本搞笑，欢迎参考阅读！

　　二人小品剧本搞笑（一）

　　布景：屏幕上显示——高老庄九齿钉耙历史博物馆，以及朱八戒手持钉耙塑像（要求其脸谱取其扮演者脸谱）。

　　人物：玉兔，猪八戒。

　　玉兔（上场）：捣药捣得好郁闷，玉兔我今天下凡尘。蟾宫一入深似海，从此唐僧是路人。兔年到了，我终于瞅准机会，又下来了。地球子民们，父老乡亲们，我又回来了，你们还好吗？

　　在自己的土地上，走一走，看一看①，不容易啊。（走近博物馆）呀，这是什么地方？高老庄，九齿钉耙，好像哪儿见过……呀，猪头！观众朋友们，你们看，就他这副尊容，还神气个啥？我说呢，天下总闹猪流感，原因我可找到了，哈哈哈！

　　当年，我天不怕地不怕，勇闯凡间，和他师父那可是是是：天生的一对、地设的一双，天地姻缘啊！可好端端的姻缘，坏就坏在这个猪头手里，还有那个毛脸雷公嘴的猴头。罢罢罢，本姑奶奶大人不记小人过，呆子，你下来，陪师母说说话，下来，呆子，呆子……（没有回应）不行，我得想想办法，对了，嫦娥！大家知道嫦娥是谁吗？嫦娥不就是让他甘愿犯错、死了也要爱的那个MM（美眉）吗？我得模仿模仿嫦娥的声音把他哄下来，现在不是流行什么模仿秀吗？我也来秀他一把。（喊）天蓬元帅，元帅，帅哥——八戒（上场）：（唱《酒干倘卖无》）多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记……谁这么深情地呼唤我，多少年了，俺老猪都没听到这么动人的叫声了。刚刚正同大师兄一起喝酒，仙酒，好酒！弼马温吃的贡，嘘，小声点，不是贪污行贿搞腐败，齐天大圣酒，代言人，小费，小意思。我叫他一起来，他说不方便，怕做第三者，他说小三是修不成正果的。猴哥真够义气。

　　刚才谁叫我？好像嫦娥的声音，（喊）嫦娥！

　　玉兔：天上，还在那深宫大宅呢。

　　八戒：哦，还做她的宅女。吴刚呢？

　　玉兔：吴刚伐桂呗。

　　八戒：哦，还做他的伐木工人。玉兔呢？

　　玉兔：玉兔捣药呗。

　　八戒：谁？（走近玉兔）呀，妖怪！吃俺一耙。

　　玉兔：呆子，师母面前，休得无理。我这次不是偷偷下凡，我有护照，是坐UFO来的，同行的还有那个火星男孩——波力斯卡。

　　八戒：什么什么？哪座山头的妖怪？我怎么从没听说过？

　　玉兔：没有妖怪啦。当年，你们兄弟三个，一路降妖除魔，妖魔鬼怪早被你们剿尽了，哪有什么妖怪？你们三个啊，一个比一个厉害，一个比一个另类，一个比一个酷，大家崇拜你们，宠爱你们，像什么宠物狗啊、宠物猪啊、宠物猴啊，唉，大家都不养小孩养宠物了，都丁宠家庭了，都是你们害的，真是。

　　八戒：哎呀玉兔，彼此彼此，你看那年，你一来凡间，红眼病开始流行，兔子舞开始风行，满世界的兔女郎、兔崽子，都是你的疯狂粉丝。她们全都瞪着红眼睛，描着红眼影，有的干脆整容，嘴巴整成三瓣，——兔唇，时尚呗。

　　你你你，难道你害人害得还不够吗？当年你害得我师父差点取不成真经、修不成正果，现在好了，这儿没你的事了。不过我得告诉你呀玉兔，没事你可以捣药，但不得捣鬼、捣乱！前些年，西藏捣乱，它乱了吗？新疆捣乱，它乱了吗？观众朋友们，你们说，能让它乱吗？

　　——天蓬元帅在此，谁敢乱来？俺这九齿钉耙，饶得了他吗？

　　玉兔：九齿钉耙？想必已经七零八碎、七拉八扯、七拱八翘了，还能抖出什么威风吗？收好你那破玩意儿吧。

　　八戒：收好？收得好吗？九齿钉耙，九九八十一难，九死一生，才九九归真啊，说放手就放手，有那么容易吗？过去那段峥嵘岁月，那段光辉历程，没齿难忘啊——玉兔：（嘀咕）是啊，九个齿都没了，一个无齿的东西，谁还认得是九齿钉耙？没齿难忘才怪。

　　八戒：——所以，我得扛着它重走西游路。

　　玉兔：嗬，做游乐达人了？老猪伏枥，志在千里，看来你功成身退之后，还壮心不已啊。

　　八戒：其实，达不达人并不重要，重要的是西游精神！那种不畏艰险、豪气冲天、战天斗地的拼搏精神！西游路是拼死拼出来的，西游路是搏命搏出来的！

　　玉兔：世界上第一批博客就这样喷薄而出了。

　　八戒：西游是宣言书，西游是播种机②，没有艰苦卓绝的西游，就没有东土大唐的繁荣鼎盛！

　　对了，刚才你说，天下没妖怪了？不对，有。

　　玉兔：什么妖？

　　八戒：他不是妖。

　　玉兔：他是人？

　　八戒：他不是人。

　　玉兔：不是妖，也不是人，那他是什么东西？

　　八戒：他不是个东西。他男不男，女不女，人不人，妖不妖。

　　玉兔：他是？

　　八戒：人妖！俺老猪阅人无数，阅妖无数，这等怪物，还是第一次见识；第一次见识，就差点骗了俺老猪纯真的感情，本帅差点晚节不保啊！唉，四个人的西游是人妖战，一个人的西游是战人妖！

　　玉兔：讲得太好了呆子，毕竟是修成了正果，不一样就是不一样！（嘀咕）这猪头，是比以前进步多了。好了呆子，重走西游路，究竟有哪些收获呢？

　　八戒：一踏上西游路，我首先发现呀，这个奴隶社会——玉兔：等等、等等，都什么时代了，还奴隶社会？

　　八戒：奴隶社会，没错。你看啊，到处都是奴隶：供房的，房奴；养车的，车奴……玉兔：养小孩的？

　　八戒：孩奴。

　　玉免：买股票的？

　　八戒：股奴。

　　玉兔：办卡的？

　　八戒：卡奴。

　　玉兔：学生单纯，学习、考试、拿证，不是奴隶吧？

　　八戒：证奴。

　　二人小品剧本搞笑（二）

　　爸爸：儿子走和我一块卖花去顺便让你学一学经验，将来你如果做生意用得着。

　　儿子：不去，你看我这还用学什么经验啊；我还是算了吧，要去你自己去吧，和你去我还不如在家玩呢。

　　爸爸：你说什么？我在问你一遍你倒你去不去？

　　儿子：不去，我说不去就不去。（坚决的语气）爸爸：呵呵，很好，那你就别怪你老子我打你了啊。你过来！（生气的语气）儿子：呵呵 老爸你别生气啊，我刚才说着玩的，我去还不行吗？

　　爸爸：这还差不多，你翅膀在硬也只不过是只小鸟，也硬不过我这只老鸟啊。

　　儿子：我敢不去吗？你这老鸟太厉害啊。

　　爸爸：行啦 啊 别废话了，快走吧，再晚就没好地了啊。（强硬的语气）儿子：是，（强迫别人做自己不愿意做的是最残忍的行为；把自己的快乐强加在别人的身上，这也是最残忍的做法）小声的说。

　　爸爸：你在后面嘀咕什么呐，快点走。

　　儿子：知道啦，你走你的就行呗。

　　爸爸：你…好了 就在这吧，我看着人也挺多的；"儿子，你先在这儿看着点，我有点事去一下啊。晚会给你买好吃的，听见了没有。

　　儿子：听见了，你每次说的都比唱得好听，还不是到最后什么都不买啊；你这话已经对我不起作用了，我对这话已经麻木了。

　　爸爸：哎哟好，做儿子的敢教训老子了啊，是不是皮又痒痒了啊。

　　儿子：我哪敢啊，您要是有事就赶紧去你的吧！

　　爸爸：你这孩子真会说话，真不愧是我儿子啊，你好好看着啊，我一会就来。

　　儿子：嗯 去你的吧。

　　（男女路过买花）

　　女：哎，你看这花多漂亮啊。

　　男：亲爱的"你喜欢吗？"

　　女：喜欢！

　　男；既然你喜欢我就给你买。

　　女：好啊

　　男：哎，这花是你的吗？

　　儿子：不是，这是我爸的。

　　男：你傻啊，你爸的不就是你的吗。

　　儿子：不是，我爸说了"等他将来没了才给我呢；不过我看他现在很健康一时半会没不了啊，所以现在还不是我的。"男：我知道了，那你这花怎么卖的啊？傻子。

　　儿子：我不叫傻子，别人都叫我"缺-心-眼-子-眼-子"男：哎呀，没看出来 你还是海归那！

　　儿子：你才是小品剧本海龟呢，还是只大海龟。（一边说一边用手比划着）男：你说什么，小心我打你啊。

　　女：好了，你别再说了，快点卖花吧。

　　男：还买什么啊，你看他那傻样，怎么会卖啊。

　　儿子：你怎么知道我不会卖啊，"我虽然傻但是我不憨";我不光会卖而且还知道花语呢/?

　　男：哎呦嘿，那我洗耳恭听？

　　儿子：好，那我就给你上一课，你听好了啊，（这红玫瑰代表热情、热爱着您；白玫瑰代表天真、纯洁、尊敬；郁金香代表 爱的表白、荣誉、祝福永恒；百合代表百年好合，顺利、心想事成；红色康乃馨代表相信你的爱等等）。

　　男：哎呀，你知道还真多啊，我还小看你了啊。

　　儿子：那是必须的 你不要老在门缝里看人这样容易把人看扁，知道了不。

　　男：那你这花怎么卖啊？

　　儿子：玫瑰11块、郁金香100元、百合10元、康乃馨75元。

　　男：亲爱的 你喜欢什么花啊？

　　女：这花都很漂亮，我都喜欢。

　　男：好，既然你都喜欢那我就给你买。

　　男：哎，傻子，你每样给我来一支。

　　儿子：哥们你如果这样给你女朋友买花的话 "不好",不如我给你想个办法怎么样。

　　男：什么办法？

　　儿子：你买5朵红玫瑰，两朵百合，一朵康乃馨，一朵郁金香，这样的话你一共需花250元，这既表达了你的心意也像她表达了你对他的爱，怎么样？

　　男：这样好是好，但是太贵了吧，能不能便宜点啊？

　　儿子：你喜欢她吗？

　　男：喜欢。

　　儿子：那不就得了啊，你既然喜欢人家那你还讲什么价钱啊，你难道不知道爱情是不打折的吗？你是想表达你真诚的爱意还是想要廉价的爱情？你选吧。

　　男：你到底傻不傻啊，怎么这么会生意；你和谁学的啊，教教我呗。

　　儿子：这啊"不是学的，这都是厂家把我造的这么聪明的；你如果想变聪明那就回炉啊".

　　男：呵呵 我倒是想啊。

　　儿子：你还买不买啊？你到底选哪一个啊？（不耐烦的语气）男：你都说爱情不打折了，那我就不讲价钱呗，谁让我爱她了。

　　儿子：这就对了吗？既然你们相爱就不要用金钱来衡量。

　　男：你说的很对；钱给你。

　　儿子：好的；花给你，这样吧哥们我在教你一招{先把郁金香给她向她表白，再把这束花（5朵红玫瑰2朵百合1朵康乃馨）给她，再说一句521（我爱你）她一定会感动的}.

　　男：恩，我听你的。

　　儿子：你快去吧。

　　男：亲爱的，这花送给你；这花代表我对你的爱；亲爱的，521（我爱你）。

　　女：521too（我也爱你）（感动的快哭了）

　　男：哥们你这招还挺灵啊，她感动的都快哭了。

　　儿子：怎么样？管用吧，在这方面你还得像我学习啊。

　　男：是的，那你先忙吧，我们走了啊。（说完他们就拉着手走了）儿子：恩，你们走好啊。

　　儿子：哎，现在的年轻人怎么比我还傻啊，随便一忽悠，呵呵 这钱就到手了啊。

　　爸爸：儿子我回来了啊，花卖的这么样啊？

　　儿子：还不错啊，卖了二百五。

　　爸爸：真的假的啊？

　　儿子：当然是真的了啊，你看这是卖的钱（手里晃着）。

　　爸爸：儿子你真是太会做生意了，下次还让你来；来—把钱给我。

　　儿子：呵呵，那是啊。你给我买的东西呢，一手交钱一手交东西啊。

　　爸爸：哎呀，我忘了啊，你先把钱给我 ,我下次给你买还不行吗？

　　儿子：你到底是不是我亲爸啊，你连儿子都骗？

　　爸爸：我不是忘了吗？下次一定给你买还不行吗？

　　儿子：呵呵 下次还是下次一次次你都说下次，但是你那一次买了呢？老爸你太让我失望了啊，这是卖花的钱给你"二百五".

　　爸爸：你说谁是"二百五"那，你给我站住，别跑。

　　儿子：我说你呢，你就是"二百五"你来追我啊"二百五"（说完就跑）爸爸：你给我站住别跑。

　　（ 完）

　　二人小品剧本搞笑（三）

　　老：今年大四不显老，看到新生说："同学，你好！"闲着没事干，校园里转转，看看八卦新闻有没有，回去跟兄弟们享受享受！

　　新：现在装嫩的还真不少，没办法，只得说："同学，你早！

　　老：你刚才叫我同学？

　　新：倍感亲切嘛！

　　老：有一点儿。

　　新：我就是说嘛，现在油条老生碰见一群新生会指着其中一个说："看，多有朝气，就像我当年一样。"大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出"将来，我也会跟他们一样".

　　老：听口音，莫非你是天津人？

　　新：半点不掺假，纯正天津货！

　　老：长得跟狗不理似的，的确有点咱天津人的基本特征。

　　新：谢谢大哥给面子，没说我长得跟冯巩似的。不过——老：不过什么？但说无妨。

　　新：您的确大概差不多有点像那个"十八街"

　　老：好小伙，果然是个 made in tianjin.就冲这一点，大哥我今天是当仁不让啦！

　　新：小弟愿意不耻上问，洗耳恭听（吐吐沫于手心，搓几下，捏耳朵，作洗耳状）大哥，你在沈阳都呆了好几年了，你说说这沈阳人他都有些什么特点啊？

　　老：也没啥，就是爱瞅热闹！

　　新：怎么讲？

　　老：上一回前面的中华路发生了一桩严重的交通事故，那现状真是嗷嗷地惨啊，看地人是里三层外三层。正在这时，一位老太太闻风而来。

　　新：她进不去啊！

　　老：这常言说的好啊，他姜还是老的辣。只听见老太太忽然大声惨叫：我的儿啊，你命好苦啊！（作悲惨状）新：观众们让开一条血路，她进去了。

　　老：进去一看哪！

　　新：怎么着？

　　老：里面死了一头驴啊！

　　新：嘿！你别说这沈阳人为了看热闹是啥都敢说啥都敢做啊！

　　大哥，咱俩就不说这个啦，我这是刚来医大（中国医科大学），人生地不熟地，你能给我先介绍一下吗？

　　老：那是哑巴上解剖课——绝对没问题！虽然不是十分的了解咱医大，那九点九几还差不多吧！说到这介绍就离不开衣食住行。哎！（新生插话，这位大哥一定是陷入了沉痛的回忆啦！）这买衣服我可是有血的教训啊。刚来的时候，去了太原街买了几件衣服显显，一问价格，185元。一摸这料子，确实不咋的，于是我就狠一狠心，杀一杀价"请问小姐，这衣服一百二能卖不？"结果人家犹豫了一下，还给我打了一个电话询问总部，最后终于破例一百二卖给了我。我这一路上哼着小曲儿好不得意，心里还寻思着该不会是这小姐看上我了吧。以后可得常去捧场才是啊！一到寝室，看见咱沈阳的寝室长也穿着一件，我问"老大，呵呵，你这衣服一百六买来的吧？"（幸灾乐祸的语气）新：哎吆妈呀，终于轮到我说话了，他怎么说？

　　老：亏了，亏了啊！实在是太亏了，让人家给宰了啊！

　　新：到底多少钱？

　　老：四十块钱啊，那可是四十块大洋啊！这要是在咱那嘎也就二十五，还好人家送了衣架两个，洗衣粉一袋。

　　新：宰的狠哪！真的血的教训，大哥，我对你表示深切的同情！

　　老：食堂里（模仿《吻别》）一出悲剧正上演，你笑的越无邪，我的心开始在滴血——新：说来听听嘛！

　　老：哎！事情发生在三年前的一个下午----

　　新：看来又是一段伤心的往事啊！

　　老：刚来医大不久，那时正在军训。有一天，我去食堂，不知道是客观原因我长得的确有点太帅，还是主观原因那个负责刷卡得小姐失恋了。她竟然鬼使神差地刷了我卡上五十元，五十元哪！！！结果让我每天去她那儿吃了一个月的包子。

　　新：确实够惨！

　　老：这还不算，我这背后风言风语于是乎全都唏里哗啦地 起来了。什么"八班那小子真有那么帅吗？（换声调——娘娘腔）"看来那个包子西施让那小子勾搭去了。咱们去和那小子说说，保不准还能混两包子吃吃！"可是我用我仅有的一点良心发誓，她就算做我妈，我爸都闲老啊！

　　新：深感同情心，默念三秒钟。一 —— 二 —— 三 ——！真是肉包子打狗，有去无回啊！

　　老：你说什么？

　　新：我说你是男中豪杰，临危不乱啊！

　　老：这还有点哥们意气，就冲这一点我今天就把我这三年的所感所悟都传授给你。

　　新：再次洗耳恭听！

　　老：第一：不要乱找小妹。请听本人《大学四年自传体长篇叙述浪漫抒情诗》一首：学习——已是太累，何必——为她受罪，想想——对她的好，想想——受到的罪，对不起，我要说——拜拜，我的美眉！

　　新：好诗！

　　老：别打岔！第二，不要在走廊里撕心裂肺。请听本人《大学四年自传体长篇寝室叙事诗》一首：歇了吧，喉咙里的破锣，我不是你的知己，更不是你的红颜，不是你的高山，更不是你的流水。你也歇歇了，朋友，此时已经三点一刻！第三：要为学习而身心憔悴终不悔！（新打断）新：（挖耳朵，伸腰）大哥，你终于涉及到实质性的内容啦，请问：怎么才能不挂啊！

　　老：看看这个个身心疲惫，半死是一夜不累，白酒它一斤不醉，上课基本呢全睡（新生插话：那打起呼来真是四十和炫啊！）考试全部偷窥，没有一题全对，成绩直线后退，哥哥乱找小妹，思想全线崩溃，爹娘各个心碎，四年下来报废！

　　新：行为这么恶劣啊！老：不过这些都不是咱医大人的作风。

　　新：哎呀！吓死我了，差一点就准备回去重修啦！

　　老：医大它就是不一样。半死基本不会，白酒一两就醉。（新生插话："这要是醉起来不还是四十和炫啊！"）上课两眼一对（手势），题目几乎全会。那试卷老师基本不看。

　　新：为什么？

　　老：全划对啊！你以前听说那个59分叫《零下一度》，60分叫《浮出水面》，61分叫《那小子真帅》，这些在咱医大它根本不好使！

　　新：不好使？

　　老：对！在医大它得换名字。80分叫《往事不堪回首》，90分叫《我把青春献给你》，100分《痛并快乐着》。

　　新：100分为啥叫《痛并快乐着》？

　　老：这要是得了100分他还有时间找对象吗？

　　新：医大人不简单啊！

　　老：不要听信那个"俗话说的好，考试有三宝：有事没事往老师那儿跑，三天两头把试卷找，最后绝杀是去医院！

　　新：干嘛啊？

　　老：缓考！其实这些都不好使，唯一绝招就是一个字：背！

　　新：我要是不背呢？

　　老：那就卷卷你的棉被

　　新：哪儿去？

　　老：回去啊！（新生走）

　　老：回来！（谢幕）

　　老：第一次登台就这么不懂规矩，下次不带你来丢人现眼了。

二人小品剧本搞笑

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