都说毕业就是失业。对于我，毕业就是——失爱。

　　虽然，虽然我们都没有说，虽然，虽然我们说的依然是爱，可我们说得是多么的没有底气，好像秋天树枝对树叶的挽留：你走吧，我不会忘了你的。现实是，叶子化作泥，树枝也枯萎，多无奈呀！

　　我们现实是：他读得是名校，好专业。3月份就已经在北京找好了单位，要做的就是写好毕业论文，直奔工作岗位。我呢，一再地降低标准，却一再地被拒绝。那时，大家都自嘲自己是“面霸”，可我都不好意思这么说，因为简历发出去大多石沉大海，我能得到的面试机会都很少。还是爸爸妈妈在老家找的那个单位，不管怎么说都还挺像样子，有面子也有里子。我不争气，我认了，自己是需要用关系这种东西才能到某个地方出卖劳动力的。我不再想在北京这个精英集中的地方到处找壁碰了。

　　他也妥协，不再逼着我找工作：你先回去干一段，等我工作安稳了再想办法！

　　想办法是什么呢？他是不可能放弃现在的拥有，再回到我们牵手的地方。而我也不会提出这样的要求，用感情牵绊住他奋进的心，不是我想的。

　　那么，爱呢？只有放手，因为：不现实！他们都这么说，他们不断这样说，我也就觉得是了，是这样的我们的爱不现实。

　　毕业歌唱起，把自己的小小的人像放在毕业照里，我毕业了。

　　告别北京，告别他，我昏昏而匆匆地成了上班族。

　　他越来越忙了，虽然他QQ的头像总是亮着，可是我说话他渐渐“听”不见了。特别想他时会打长途，他总是：不方便呀，我正开会！对不起，太忙了，报表还没做完。

　　我们的话越来越少了，我们的杂念越来越长。

　　我知道那个欲望的城市里，对年轻的心有多少诱惑，虽然我们是爱着的，但爱又如何？

　　那么忘记吧，在我的身边多得是适龄的男人，和热心帮助年轻人的媒人。

　　可是春天来，我想起花粉的气息里，他写给我的诗。

　　可是夏天来，我想起灼人的阳光下他细心熬地酸梅汤。

　　可是秋天来，我想起红叶绚烂中他更灿烂的笑容。

　　可是冬天来，我想起那射人眸子的冷风中，他温暖的胸膛。

　　四季就是一年了，可离开他的一年，好像用完我生命的四季。

　　忘记他是徒劳的，忘记他比忘记自己还难！

　　考研吧，我帮你。他说。

　　考研吧，我等你。他说。

　　多希望以后我们会在北京有个家，多希望每天早晨你能为我结好领带，周末和你一起吃火锅……他说。

　　考研吧，这是捷径，是去北京的，也是爱的。我说。

　　他寄来了他精选的资料，用并不宽裕的工资给我包了海文的辅导班，他做了一切努力，只期盼我能一考成功，期盼我们的爱在成功的喜悦中重生。

　　我于是把日子都放在那些厚的薄的长方块里，我吞咽它们，我咀嚼它们。

　　我知道如果我爱它们，它们会让我梦成真。第一次真切的觉得书本是有温度的，那是我的未来，也是爱情。

　　这个冬天好冷，祝福我自己，我希望明年这个时候，有他的胸膛暖我的寒！

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