年会的搞笑小品剧本

发布时间:2021-07-07 点击:

  在年会上想要表演一个搞笑的小品剧本吗?那么都有哪些好的剧本呢?下面是小编分享给大家的年会的搞笑小品剧本,欢迎阅读。

  年会的搞笑小品剧本(一)

  主持人出场:现场的观众朋友们大家晚上好吗?太给力了,欢迎收看第250期《非诚勿扰》,我是主持人小宝贝。今天,我决定不卖服装,改行做红年,熟话说,千里姻缘一线牵,饿死一天是一天,爱与不爱没关系,只要有钱咱就拜天地。好,闲话少说,下面就有请五位剩女闪亮登场。

  音乐响起:跳舞五位剩女登场。

  主持人:哎哎哎,干啥呢?都就位了,干啥呢?精神病啊?

  主持人:好,各位女嘉宾自我做一下介绍,1号

  1号:嗨,大家好,我叫郭芙蓉,人称芙蓉姐姐,那网上点击率老高了,我的爱情宣言是,只要有面包,一切皆可抛,宝马先考虑,夏利一边去,一定要选我哦。

  主持人:你也太现实了,2号

  2号:俺叫xxx,至今未婚,人称xx一枝花,俺娘说了,xx中间做介绍,小伙指定错不了,俺娘还说了,让俺找个纯爷们,年龄在18-48岁之间,不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是,俺是漂亮一朵玫瑰,期待一袋化肥来培。

  主持人:牛粪比化肥还有有劲,你要吗?

  2号:讨厌

  主持人:3号

  3号:大家好,我是来自台北的xxx,对我来说,什么都是浮云,我是一个爱情至上的MM,我是一个贤惠的女人,只是闲在家里什么都不会,但是我有一个特长,就是头发特别长。我的爱情宣言是,希望你是起着白马的王子,而不是骑着白马的唐僧。

  主持人:你是公主啊,还找王子

  3号:讨厌

  主持人:4号

  4号:大家好,我是白白,是好白的白哦,不是拜拜的拜,被看我长相一般,但是我有一颗高傲的心,我最看不惯哪些富二代了,是不是你,是不是你,我的宣言是,别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追姐,姐可不是潘金莲。

  主持人:都是才女啊,5号。

  5号:good evening !Everybody,嗨,我是来自杭钢的。

  主持人:哪的?

  5号:杭钢的

  主持人:好好说话,哪的?

  5号:香港的,其实把,我这个人要求不高,我的爱情宣言是,不求门当户对,只要感情到位,哦也!

  主持人:好,再次欢迎还算有点特长的剩女们,下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。

  一号男嘉宾和保镖上(音乐响起)

  主持人:怎么回事,咱还来了两个人?

  一号男嘉宾:这是我保镖

  保镖:这是我老大

  一号男嘉宾:大家好,俺叫二胖子,今年24,至今未婚而且还是个单身,来自XX食堂。

  主持人:恩?XX食堂?XX食堂的怎么跑这里来上节目了?

  二胖子:恁看恁说地,恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗,俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大,俺实在是不忍心下手啊,你想俺要是一出手,那得创造多少个单亲家庭啊,还是俺这心地好。这不也快过年了嘛,俺心思上恁这来领个媳妇回去,俺爹说了,等俺结婚,给俺两头牛,两头猪,媳妇喂猪俺放牛。

  主持人:深表同情,连我都被你感动了,我说咱们台上的女嘉宾啊,咱能眼睁睁看他孤单致死么?

  一号男嘉宾:等等,我还有宣誓没说呢?

  主持人:什么?宣誓?

  一号男嘉宾:袄,不对,是宣言,爱情的宣言,妹,你们可都听好了,哥绝对是巴黎欧莱雅,值得你有用。

  主持人:好,女嘉宾,请选择!

  (1号、3号、5号灭灯)

  主持人:2号女嘉宾请提问

  2号女嘉宾:我说你长的也太胖了。

  一号男嘉宾:不对,妹,哥知识瘦的不明显。

  主持人:4号女嘉宾请提问。

  4号女嘉宾:我说你这小伙啊,长的也太抽象了吧,让人匪夷所思啊。

  一号男嘉宾:这就是你的不对了,妹,熟话说,为了祖国下一代,最丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

  保镖:好,鼓掌。

  4号女嘉宾:可是你不是姐的菜(灭灯)

  主持人:现在场上只有二号女嘉宾为您留灯

  一号男嘉宾:只要你跟哥走 ,都给你,穿好了啊。

  主持人:有请2号女嘉宾来带台前(音乐响起)

  2号男嘉宾:走、撤,回家去。

  主持人:恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。

  男嘉宾:嗨,大家好!(登场,音乐想起),我今年28岁了,我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的,在不久的将来,我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼,手表俺带劳力士,鞋穿耐克,车开劳斯莱斯,我希望找到那个她,我希望和他环游世界,谢谢。

  主持人:好!女嘉宾请选择。(3号灭灯)

  主持人:1号请提问!

  1号女嘉宾:请我你是开宝马来的吗?

  2号男嘉宾:是啊。俺的自行车就是宝马的, 我认为最烂漫的事情就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界,你原意坐我的宝马自行车溜达不?

  1号女嘉宾:呸呸,还宝马乡宝马村宝马组呢,骗子,我宁愿在宝马车上哭,也不愿在自行车上笑(灭灯)。

  2号男嘉宾:不会浪漫。

  主持人:灭了,五号女嘉宾请提问。

  5号女嘉宾:你说你多大了,我看咋不像28呢?

  2号男嘉宾:俺就是长的口味偏重了点。

  5号女嘉宾:你说你将来是个成功人事,是真的不?

  2号男嘉宾:当然是了,俺还给长城贴过瓷砖呢!黑太平洋装过栏杆,给喜马拉雅山装过电梯,都是大工程呢!

  5号女嘉宾:我可不信。(灭灯)

  主持人:很遗憾啊,2号男嘉宾,场上女嘉宾的灯全灭了。

  2号男嘉宾:没关系的,我一定会回来的。(音乐想起)

  主持人:下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥,人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。(音乐想起,3号男嘉宾上场)

  主持人,哟,这风衣那整的啊。

  3号男嘉宾:盗墓盗的。

  主持人:胆太大了,盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。

  3号男嘉宾:现场的观众朋友,你们好!各位女嘉宾,你们好,我叫xxx,我这个人比较开朗,我这个人平时呢也特别淘,什么衣服都敢穿,什么事都敢干。

  主持人:你还敢杀人呢?

  3号男嘉宾:那不敢。

  主持人:好,女嘉宾请选择!一号女嘉宾请提问!

  1号女嘉宾:请我男嘉宾,你从哪里来,要到哪里去?

  3号男嘉宾:我从沈阳葫芦岛来,要到松源去。(1号灭灯)

  主持人:好,灭灯了。

  3号男嘉宾:灭了?不过你也不符合我的类型。

  主持人:好,三号女嘉宾请提问。

  3号女嘉宾:男嘉宾,你好,我想问一下,像你这么潮的人,当你寂寞了会做什么呢?

  3号男嘉宾:当我寂寞的时候,我告诉你哈!

  旁白:你好,这里是10086,5438号业务员为您服务

  3号男嘉宾:喂,美女你好,我从沈阳葫芦岛来的,我单身的。

  旁边:你拨打的用户已结婚,请换人再拨。

  3号女嘉宾:哇塞,我们臭味相同唉,难道你就是我的王子?

  3号男嘉宾:是,我是王子。

  3号女嘉宾:你真的是王子吗?

  3号男嘉宾:是,我真的是王子。

  3号女嘉宾:你真的真的是王子吗?

  3号男嘉宾:是,我真是。

  3号女嘉宾:你真的真的真的真的是王子吗?

  3号男嘉宾:(趴下)大姐,我真是…

  主持人:好,现在场上只有三号女嘉宾为您留灯。有请三号女嘉宾来到台前。(音乐响起,来到台前后)现在男女嘉宾还有什么问题要问吗?

  3号男嘉宾:我没有

  3号女嘉宾:我想问一下,你真的爱我吗?

  3号男嘉宾:咳…爱

  3号女嘉宾:你真的真的爱我吗?

  3号男嘉宾:嗯,真爱

  3号女嘉宾:爱我你就亲亲我,爱我你就抱抱我,爱我你就陪陪我,爱我你就抱抱我!

  3号男嘉宾:有求必应。

  主持人:好,恭喜3号男嘉宾和3号女嘉宾牵手成功。下面有请牵手成功的男女来到台前。牵手成功的男女嘉宾将获得xxx提供的xxx一份。

  年会的搞笑小品剧本(二)

  背景介绍:一晃眼就到了21世纪的大好年代,上海滩已化作烟云,成了国际化的大都市。许文强和冯程程的故事已成了传说。还记得上次他们的那段故事么?传言道:丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括:惨不忍堵,而那场禽流感卷来,让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了,猜猜今年会发生些什么呢?看,有人来了。(主持人说)

  许:"喂,喂,大哥,保证让你满意。明年年初你的那个关键词保证上哥哥首页,你放心好了。"

  "哦,不是哥哥,是谷歌。"

  "真的能上,哥。小弟干这行都两三年了,要是上不了哥哥首页,哥就让你上行吧!"

  许:真是烦死个人!这年头,你说我做个推广容易么?大过年的,出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见,怎么还不见人?

  (小毛上)

  许:"小毛,是这个地方么?

  "是的,强哥。"

  "我的左眼皮怎么一直在跳?昨晚右眼皮也跳"

  毛:"左眼跳,桃花开;右眼跳,菊花开。忽然一夜春风来,春天里的那个百花开。"

  许:"咋感觉这么多人呢?怪紧张的。

  毛:"强哥,一回生,二回熟,三回四回打包走。"

  许:"打你个头,等下听我手指响声为号,情况不妙就来找我要钱,懂了么?"

  毛:"不懂"(小品剧本)

  许:"我说等下听我手指响声为号,情况不妙就来找我要钱,懂了么?"

  "还是不懂"

  许:"来,拿着"许递一百元小毛

  "懂了"毛退。

  许(打量):嗨,小姐,是你吗?

  许:小生姓许,小名宝宝,人称许宝宝。

  许:你好!(握手)

  毛:SWADIKA

  许停住后退。

  程程上,程打扮时尚,带墨镜,直接走向桌子坐下。

  许先生打量后,对观众说:"这个,你们说是不?!啊~试试是不是又是人妖?啊~怎么试?"

  "崩验了,实打实,女人!"

  许先转个头来,尴尬表情,伸手掏出一张名片

  "这是…是… 我的名片"

  程:"维库网市场网络推广专人"

  许:"嗯。赚人。"

  程:"赚人?一年到头赚得不少吧?"

  许:"马马乎乎,有个几十万"

  程:"几十万?"

  许:"嗯,快上百万了"

  程:"呵呵,你做什么实业的啊"

  许:"实业谈不上,就搞搞网站,写写破文,敲敲代码,调调情,哦,调调行情。"

  程:"你那百万是?"

  许:"那是PV"

  程:"PV?我说听过LV,MV ,TV,哪来个PV?"

  许:"那是我们搞网站的专用名词,说了你也不懂"

  程:"原来如此,不错不错,高富帅,有钱途"

  许:"借你吉言,你做什么呢?"

  程:"我啊"

  许:"LV!你在那做生意?"

  程:"在法国做生意,准备把总部转回国内了"

  许:"你是跨国企业啊,佩服,佩服。不知道你那还需要人手不?跨国企业更需要推广。"

  程:"昂?不不需要!以前倒是真忙,两个人都忙不过来,现在法国经济危机,我一个人就够了"

  许:"一个人就够了,你是皮包公司?"

  程:"不是,我是卖煎饼的。"

  许:和我初恋女友一样,"好巧。"

  程:"你说什么?"

  许:"我说还早"

  程:"什么还早?"

  许:指了指天。"天"

  许做打手样,小毛上。

  小毛递上一百元

  程:"要付账了吗?"

  许:"不,不是,你等一等,我跟毛毛说下。"

  许:"我不是让你听着我的响声出来嘛?"

  毛:"是啊"

  许:"那你来付账做什么,付账!付什么账?"

  毛:"这不是您~~~方才说的么?"

  许:"我说我打声响,让你找我要钱,这样我好脱身,你……"

  毛:"哦,……不明白"摇头。

  许: "小子,我的幸福要被你毁了,你~!下去反省去!我本无房无车,骗吃骗喝还奢。本想找个对象,还是卖煎饼的,哎"

  程"你们在说什么啊"

  许:"没说啥,我兄弟,大过年的说过来说还钱,还~~~100,你说这人,哎,不提他,我们~?"

  程:"嘿,你这兄弟有意思,还钱都还到别人相亲的地儿来啦啊?"笑

  许:"嗯!我跟他说好的,要是我不满意,就一打声响让他叫我走,然后……"

  程:"原来你们串通好了哦,呵呵"阴笑。

  许:"不,不是,我刚说哪儿了呢?我不是那个意思。"

  程: "你是不满意就走的意思?长得不咋样,还装许宝宝。两手空空也,还想骗老娘。"

  许:"不是,你听我说,我不是不满意就走的意思"

  程:"不跟你扯了,神经病" "唉,你是不是泰囧看多了?"

  许:"你怎么知道呢?是有那么一点。"嘿嘿

  程:"我下午还有一个相亲,要是没事我就先走了。"

  许:"不,不,不,小姐别急走,你看菜都摆满了,饭钱还没付呢!"

  程:"唉,真是好猫碰上瞎耗子?"

  许:"你说啥?谁说带墨镜是瞎子?我带墨镜是有大~~~~~意义的,你知道不?"

  许:"一是耍帅,二是帅傻"

  许:难不成你是瞎子?"

  程:"有病吧你,这是潮流你懂不懂?乡巴。"

  许:"哪里香?"

  程:"香巴老。"取眼镜

  许: "程程 ?"

  程:"文强"

  许"你怎么在这?你不是和贱丁去法国卖煎饼了么?"

  程:"这不,有了切糕,大伙就不爱煎饼了么"

  许:"那,那丁力呢?上次被他那帮兄弟压住了,没办法。"

  程:"他走了。你们男人都一样,有钱就变坏,没钱就不敢爱。"

  许:"我不是那样的人。飞就飞吧,我们重新开始好吗?"

  程:"你说是真的?"

  许:"真的,我爱你。我爱你,爱着你,就像老鼠爱妈迷。你听到了吗?"

  程:"嗯?什么?"

  许:"我的心在动,快要跳出来了!"

  程:"哪里?"

  许:"哦,我死了"倒地装

  程:"文强,文强,文强"

  毛:强哥,强哥,我想明白您的意思了,万一相到个恐龙,就来解救你,都怪小弟不懂你的心,让您连装晕这招都给使了。小弟这就救你下去。

  许:相中了,相中了。……相中了。

  毛甩手下去

  许:程程,我是太激动了,刚心机是真的梗塞了。程程,你知道,这个年代,相亲有风险,我是怕美图秀秀……

  程:用手堵许文强的嘴。

  程:"程程,我好好爱你哦"

  许:"程程,跟我回家过年吧"

  拉起程程要往家走,程程拉住文强

  程:"急啥,也得先给大伙拜个年呀~~"

  许:"是是是"

  "蛇年到,蛇年好,蛇年鞭炮正欢闹(程程)。蛇年来,蛇年嗨,蛇年祝福最精彩(文强),愿大家如蛇般舞出自己的锦绣前程,如蛇般游出自己的甜美爱情,如蛇般点燃自己的美丽心情(毛毛边说边上台)。蛇年快乐,大吉大利。(三人一起说)"

  年会的搞笑小品剧本(三)

  人物:

  金一根——男,70岁,花一朵的老公。 (金)

  花一朵——女,68岁,金一根的老婆。 (花)

  小 乐——男,30岁左右,婚姻登记处工作人员。 (乐)

  场景:

  某婚姻登记处,有桌椅等办公用品,桌子上有一注有"婚姻登记"的三角牌。

  (幕启,花在前、金在后,依次从舞台右侧幕上——)

  花:男怕入错行,女怕嫁错郎;最怕生错崽,坑爹没商量。有错也甭怕,赶紧去转岗;男女二人转,越转越敞亮。

  (对幕内高声叫道——)唉,你能不能快点啊,这离婚又不是上刑场,你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?.

  金:(很不情愿地出场——)急啥?不就离个破婚吗,犯得着你这么起劲吗?

  花:破婚?我……告诉你老东西,你别给我存心磨叽,那利比亚啥的看见没?

  金:利比亚咋啦?

  花:卡扎菲那啥的磨不磨叽,让他走人横竖不挪窝,磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。

  金:(冷笑——)嘿嘿,卡扎菲那孙子档次太臭,天底下美女如云他不感冒,愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手,能有个好吗?你听听这名字,赖斯,赖死,谁赖上谁死。

  花:扯蛋。天底下的事情,好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的,可出了那档子见死不救的缺德事,你也怨菩萨丧良心啊?

  金:嗨,好好的你咋又扯上咱中国了呢?

  花:外国的事咱管不了,中国的事不管准不行。今天,我就要在中国政府的主持下,跟你把这婚给离了。

  金:离啥呀?这事我、我还没想好呢。

  花:咋?想变卦咋的?

  金:啥卦不卦的,我不就是怕你日后委屈吗?

  花:怕我?我看是你怕了吧。

  金:我怕?我怕啥?不就一老菜帮子的问题嘛,好说。

  花:(愤怒——)我老菜帮… 好,那…敢离呗?

  金:离!搞这大动静,吓唬谁呀?(气呼呼地走到桌子前,拍着桌子叫道——)喘气的呢?

  乐:(从舞台左侧幕急上,他脸上戴着硕大的眼镜,样子有点搞笑——)来啦来啦。大爷,大妈,请问登记吗?

  花:登记,报告领导。

  乐:别领导,个人崇拜啥的不太好,您老叫我小乐就成。大爷大妈,您二位请坐。

  花:不坐了,你就赶紧着给登记了吧,要不,一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

  乐:好,我这就给您二位登记。(坐下,感慨——)哎呀,看大爷大妈这把年纪还来结婚,我又开始相信爱情了。

  花:哎哎,领导那啥的,你弄错了,我俩,不是,不是那个。

  乐:不是那个,那是哪个?

  金:哪个?这个,离婚,我们登记离婚。

  乐:(大惊——)离婚?你俩?为、为啥?

  金:为啥,寿星佬上吊。

  乐:咋说?

  金:有人活得不耐烦了呗。

  花:说谁呢?谁活得不耐烦啦?

  金:我呗,脑袋让门框挤了,没事离婚玩。

  花:有话明着说,有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚?

  金:因啥?因为你心里有鬼呗。

  花:我有还是你有?这位领导你……

  乐:不敢领导,小乐。

  花:这位小乐领导、不,小乐同志,今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年,啥样苦没尝过,啥样罪没受过,就这,从来也不敢动那离婚的念头,丢人啊。

  乐:大妈,这我理解。可现在为啥?

  花:为啥?问他。

  乐:大爷,是您要离?

  金:我?我哪敢啦?

  乐:那、那是……

  花:是这样的,小乐同志,这些年日子好啦,腰包里有钱,儿女孝顺,给咱弄了只手机,说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机,我可就遭了老罪喽。

  乐:遭罪?啥罪?

  花:(指着金——)他、他偷窥呀,一早一晚的盯着,只要手机一响,一个箭步就上,那速度比咱那"神六"蹿起来还快啊。

  乐:大爷,这就是您的不对了,通讯自由那是受法律保护的,您老查看大妈手机,是违法的。

  金:违法?我为啥违法?你问问她。

  花:别问,你心眼太小呗。

  金:我小?这位小乐,有些话我本不打算说的,可她既然当你的面给我扣屎盆子,我也就不能不说了。自打她有了这破手机,整个人就得瑟得不成样了,不管生的熟的、远的近的,都是一句话:哈哎——,有事打我手机,24小时热线开通。

  乐:大妈是个热情的人。

  金:热情,热的太情了,都快热昏啦。就说那次,不知谁给她发了个短信,说是银行卡号改了,把款打到现在的号码上,号码是12345677654321,她二话没说,立马就打出了5万块,5万,整整5万啊。你说,就这智商,我要是不帮她看着点,行吗?

  乐:那是不行,大妈,还真是不行。

  花:那事我承认是有点挤着门框了,可后来,你问他做的是不是过份呢?

  乐:后来,大爷您后来过啥份啦?

  金:发现了人家见不得人的秘密呗。

  乐:秘密?

  花:你把舌头给我捋直了说话,谁见不得人啦。

  乐:就是,大爷,光天化日的,没有证据,你可不兴瞎说啊。

  金:证据?有。上回,那手机又来短信,开头就一个字:亲。我的亲娘四舅三大爷耶,就这老不咔嚓眼的货色,还"亲",差点没把我给酸死过去。

  花:酸死活该。人家公安部的通缉令都能写:亲,跑不了的,还是早点自首吧,记住,等你噢。我一个楚楚动人的小老太太,为啥不能"亲"上一把?

  乐:大妈说得有道理,大爷,您还是过份啦。

  金:过啥份,下面还有呢。

  乐:还有?还有啥?

  金:亲,明晚8点,老地方,括号,省去三个字。亲娘四舅三大爷耶,省去三个啥字,那是火星人脚后跟都能想到的啊。

  乐:想到啥?

  金:我我我……那个呗。

  花:放屁。那是我一老姐们,约我一起去跳桑巴舞,发短信时一时脑子缺氧,想不起"桑巴舞"咋写,就用括号省去了。就这,他认定我、我出轨了,赶紧屁颠屁颠地跑去侦查,结果发现是个女的,比我还大两岁呢。

  乐:大爷,您老查清了,也该放心了吧。

  花:放啥心吆,免除了"出轨",又怀疑我"出柜"了,说是香港那叫啥"祖儿"的都出了,你难道不出吗?呸,老不死的东西,我看是你 "出鬼"了。

  金:我出啥"鬼",50来年都在你领导下活命,阎王爷似的看着,我有"鬼"也出不了啊。

  乐:二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀,我现在算是看出来了,一个字:爱得太深。

  金:四个字啊。

  乐:关键最后一个字,深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意,我总结出来,它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉,别老是惦记它痒痒,惦记多了,它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办?不挠难受,挠呢手又太短。

  花:小乐同志,你说的太精辟了。他这人就这毛病,老痒痒,又老是手短,到了还"猪八戒出招"——"倒打一耙".

  金:你才"猪八戒"呢。

  乐:好了,大爷,按说大妈那些"出轨"的事,您老也闹清楚了,这婚你俩还离吗?

  花:离,必须离。

  金:离,坚决离。

  乐:那行。既然二老都要离,就按程序办吧。请你们坐好。下面,我代表国家婚姻登记处,接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。(见二人紧张,不作答,再作提醒——)就是二位叫啥名字,大爷您先回答。

  金:金一根。

  乐:(记录状——)金一根。好,大妈,您呢?

  花:花一朵。英文名字:一朵——花。

  金:我也英文,一根——金。

  花:拉到吧,一根筋,那是犟驴。这都不懂,()还敢英格利希呢。

  乐:二位既然都决定了离婚,那么按照规定,我必须首先注销你们的结婚登记,请二位交回你们的结婚证。

  金:啥?

  乐:结婚证。

  金:这个没有。

  乐:这个没有?你们一起过了50年,这个都没有?

  花:这个真的没有。小乐同志,是这样的,那时我小,啥也不懂,被媒婆还有他妈一通忽悠,再加上这老小子不地道,霸王硬上弓,稀里糊涂地就把我给"事实"了,你就按照那"事实"啥的写吧。

  金:啥"事实"?谁把谁"事实"了?今天你必须当着政府的面,给我说清楚喽;还有,谁"霸王"啦?没有你妲己在那儿挤眉弄眼的,我能"霸王"吗?

  乐:错了,大爷,弄出霸王来的,那是虞姬。

  金:就是,鱼鸡,又是鱼又是鸡的挂那儿,能不招惹老猫吗?老猫惹急了,它能不"霸王"吗?

  花:死一边去,得了便宜就卖乖,一辈子改不了的臭毛病。也罢,今天本老太"宰相肚里升火箭",让你个天高地大成不?(对乐——)同志你写,过去是我和这老东西共同"事实"的,现在,我们不共同了,不"事实"了。

  乐:也行,按照新《婚姻法》精神,你们"事实"的比较早,法律也是认定的。下面进入下一个程序,财产分割。就是住房、家具、存款等等,到底归谁。

  金:归她。

  花:归他。

  乐:你们这……

  金:(将笔硬塞在乐的手里——)听我的没错。写,所有一切都归她。

  乐:那你啥也不留点儿啊?

  金:不留,最最要紧的没留住,还留那些没用的身外之物干啥呀。

  乐:(感动——)大爷,你太纯爷们了。

  金:挖苦我是不,我一个混了70多年的老头,到了混成光棍,还纯爷们?

  乐:我不是那个意思,大爷。

  金:那你啥意思。

  乐:我说您这是"放爱一条生路",高尚。

  金:我说你这是迈大步走小路,没崴着脚,倒扯着蛋了。(见乐还欲解释,忙制止——)写吧,这就是一个"人家不玩了,咱也玩不了了"的事情,扯不着高尚那个蛋。

  乐:那好那好,我写,我写。

  花:慢着。凭啥你不要的我就要?

  金:我没说不要啊?

  花:那你要,要啥?

  金:我、我要的那啥的,你、你不是不给吗?

  花:我给,你说。

  乐:快说吧,大爷,大妈肯给了。

  金:那…那我可就说啦。

  花:说吧。小品剧本

  金:真给?

  花:真给。

  金:我、我要50年前的花一朵,肯给吗?

  花:不给。花一朵老成了"一朵——花",敢要吗?

  金:敢。堂堂"一根——金",我怕过谁呀?(搂过花,亲了一口。)

  乐:(糊涂了——)大爷,大妈,你们这是…

  金:没事,三级,少儿不宜,你就当自己害了"白内障",啥也没瞅见。

  乐,我说大爷,您这可是"二两羊肉一锅汤",拿我开涮啊?

  金:下雨天打孩子,闲着也是闲着,不涮你涮谁?(对花——)是不,亲。

  乐:大爷,你、你这就太不爷们了。

  花:小乐同志啊,别怪你大爷,我俩可不是存心给你找事。

  乐:啊?您二位还真的有事?

  花:有,登记。

  乐:啥,还离婚啦?

  花:不,登记结婚。

  乐:结婚?

  金:就是,给咱补办一张结婚证,省得谁把谁给"事实"了,老是说不清楚。

  乐:好好,我办,我马上办。

  金:(拉过花——)亲,咱的喜糖呢?

  花:在,在这。(掏出喜糖放到乐的手中,同时也向观众抛洒喜糖——)给,吃糖,大家同喜啊,谢谢啦。

  乐:(无比感动状——)哇噻,真是伟大,伟的太大啦。大爷、大妈,现在我代表中国政府庄严宣布:你们的爱情,我作主。

  众:哈哈——哈哈——

  (幕闭,剧终。)

年会的搞笑小品剧本

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