在年会上想要表演五人的小品吗？那么都有哪些好的小品剧本呢？下面是小编分享给大家的年会五人小品剧本，欢迎阅读。

　　年会五人小品剧本（一）

　　小品人物：丈夫（简称：夫），妻子（简称：妻），男性朋友（简称：友，先装顾客，后装民警），中年女子（简称：甲，先装青年顾客，后装求职者），青年女子（简称：乙）

　　场景：狗肉店的屋内屋外和外景。

　　夫：（喝了点酒的样子走到屋外，一边剔牙一边说）哎呀，中午的排骨炖自己，又鲜又爽口，那确实好呷。什么，（面对观众）我炖排骨，我呷我自己，那我就不得呷咧，就是山中之王，草原之王，非洲的王都不爱呷咧，只有大家喜欢呷。什么，完完整整的一个癫子。我不是癫子咧。我叫什么，呵耶，好生疏，太坳口，叫得少，晓得的不多。但我的小名叫板粟，没有牙的不爱呷，不认识的都在托儿所。就象很多大名人，晓得其大名的很稀少，知道其小名的却太多太多。别看板粟不出奇，却天赐良缘找了右佳妮的妹妹左曼丽做老婆。弟兄们都说我找了个唐朝的西洋人。姐妹们有说，早知如此，何不大早撕破脸皮向前进，来个近水楼台先得板粟哥。其实，唐朝不假，西洋不真，主要是冬天暖和，其次是勤快，大的不说，小的一天要漱三次口。还隔三差五的要给我上教育课，总是梦想当老师未成，只好强拉男人做学生，这不是又在抓壮丁吗？唉，早起晚归还要上课，忙得我一开口就出错。看来不想办法，好日子也难过。（抱头蹲在店门口）

　　妻：（在屋内收拾完后说）板粟炖排骨，板粟喜欢呷，我却很将就。曼丽呷板粟，还是剥了皮生呷韵味。什么，（面对观众）老公叫板粟，板粟是男人，是剥了老公的皮，还是生呷男人罗。呃，我又不是母老虎，母老虎也不呷老公咧。如今有很多熟人也喊我做板粟咧，不知是曼丽跟板粟有点近音，还是他们见了我们就偷懒。叫声板粟就算跟我们夫妇打了招呼。开始听起来有点烦，板粟却说没有事，反说什么，能加深感情，促进恩爱。大家说说，怪不怪，世上哪有小夫妻要别人喊哒恩爱的罗。别看曼丽面积宽，主要是没穿瘦身衣，其次是嫁了个又好又不好的瘦男人。朋友们都说，板粟一米七比五十捌公斤是不长不短不胖不瘦近标准，我说是不长欠宽比我少了十来斤，要是我的福气好，嫁到日本横纲家，肯定是个瘦女人。再说板粟的不好，拾个指头例不完。主要是不爱卫生欠文明，不爱学习居后进，呷烟呷酒，没大没小，人畜不分，细伢子都喊他板粟哥，哈巴狗见他老远就摇尾巴，八哥也叫板粟哥。再坏的老公还是有优点，大家都喜欢他忠厚老实、人缘好，乐于助人、有孝心，手艺多，巷子里的电工、木工、泥水工、管道工、磨刀工、搬运工他都能使街坊很开心。还经常半夜三更背着别人的爹爹？？向前冲。唉，这板粟，优点不多，缺点不少。只要把他不讲卫生和唱歪歌调教好，还可算是我的好丈夫。（退场）

　　甲：（边上场边唱，采用刘海砍樵和纤夫的爱的调子）新鲜板粟，我的哥，小妹和你唱首歌，剁肉何不去背纤，纤上还可荡悠悠。

　　夫：嫩白的莲子我的妹，我俩本来是一对，背纤不如去捞月，月在水面晃悠悠。

　　妻：哎呀，经不起表扬，又唱歪歌了，不赶快打击一下，会情悠悠。（快步走到屋外）嘿，不伦不类，我的忧，板粟早是我的哥，背纤、捞月白做梦，哪个堂客会高兴。

　　甲：板粟哥，剁脑壳，剁个脑壳递给我，提着脑壳马上走。

　　夫：脑壳拿回去好熬汤，补了以后莫发狂。

　　妻：发狂莫叫板粟哥，快到台上去喊一无所有。

　　甲：曼丽姐姐，请莫忧，剁脑壳哥哥我不要，稀烂的板粟你莫丢。（退场）

　　妻：（生气的样子回到屋内）板粟，快去搬条矮凳子来坐下，现在上教育课。

　　夫：（拍拍肚子）前天涨得拍饱的，今天又往肚里挤。

　　妻：不学习，唱歪歌，不学习就会退步呢。

　　夫：唱唱歌，图快活，我已退到屠夫了，再退无非是打铁。

　　妻：屠夫打铁是职业，不能混淆是退步。

　　夫：什么是退步，你举个例子罗。

　　妻：例如，我和你从前是同志关系，进步，成了恋爱关系，再进步，上升为夫妻关系了，退步，就回到了同志关系。

　　夫：退步也不错，可以随心唱唱歌，甜蜜蜜……

　　妻：呸，那我就不得肯哪。

　　夫：不嫌这嫌那多省心咧。

　　妻：那就冒得咯土松，不赔个几十万，我的咯崽呀，除非你还做我老公。

　　夫：要得罗。（漫不经心的样子）

　　妻：首先温习前天学的文化课，尊老爱子，尊妻守规矩，戒烟、戒酒、戒槟榔，见了女人心冰凉，讲文明，爱卫生，专心剁肉多挣钱，紧紧围绕在老婆的身边。

　　夫：我晓得咧。

　　妻：你爱唱歌，今天就上音乐课。

　　夫：那最好哒。

　　妻：曼丽妹，我的妻，我俩天生是一对，唱。

　　夫：曼丽妹，我的妻，我俩天生来作对。

　　妻：唱错了咧，天生是一对，唱。

　　夫：专门来作对。

　　妻：不对，一对。

　　夫：要对，幺对。

　　妻：哎呀，跟你唱不成气，搞音乐需要气氛足，心情畅，今天气氛差，心情坏，干脆改上数学课。

　　夫：我心情蛮好，又没有跑调咧。

　　妻：不准多嘴，现在讲定律。A+B等于AB,不等于2AB,也不等于A+B,更不等于A+B+X+Y的n次方。

　　夫：哎呀，咯复杂，数学老师都解不出。

　　妻：定律靠死记呆背，只要证明，不要解咧。

　　夫：哦，那我来求证一下好不好。

　　妻：好，请板粟同学来证明A+B等于AB.

　　夫：A+B,只要心中有爱妻，必定等于哈楼的我和你，不等于两条心的夫和妻，也不等于各存实亡的男和女，更不等于我和你加等三者，加无数对歪歌的假把戏。

　　妻：（过去给夫一个吻）板粟哥，我的夫，你太有悟性了，今后不再上数学课，专讲文明、卫生、恩爱课。

　　夫：恩爱课不要上咧，别人喊板粟，你大声答应，就能促进恩爱咧。

　　妻：那是皮毛，是外因，我要讲的是内因，是最重要的咧。

　　友：板粟，剁条后腿罗。（大声喊）

　　夫：呃，（夫妻俩同时答应，曼丽退场）脑壳都没有了，哪还有后腿罗。

　　友：都要留着自己呷是呗，狗肉是补的，呷多了莫把曼丽补得力大如牛长胡子，你会更加搞她不赢咧。

　　夫：还讲是哥们，看见小弟呷亏都不出手罗。

　　友：那就不是不帮忙，那确实是美国牛仔都搞牛不赢咧。

　　夫：清早买了，下午又来，又要搞新名堂。

　　友：我想发明一道新菜，麻辣狗腿子。（掏出烟）呷烟罗。

　　夫：呷烟有害健康，戒烟省钱增寿。

　　友：硬是戒了，是什么绝招罗。

　　夫：半年前，堂客们就严禁打播（接吻），什么，要打播，先戒烟，不戒烟，要严禁。

　　友：哎呀，夫妻情感之事要戒严，好比起火之前先冒烟。

　　夫：其实，戒严是，三天严，四天松，五天六天总有空子可乘。

　　友：那就没起火，冒冒烟罗。

　　夫：再冒烟，呷鱼呷肉等于白呷。

　　友：曼丽真有绝招。

　　夫：主要是我的配合咧。

　　友：生意这样好，赚足了吧。

　　夫：票子倒是攒了点，人就累醉了，三天两头是店里的事情转不完，屋里的事情没人做，衣服没人洗，地板没人拖，早饭没有呷，二点呷中饭，还常常是三天没漱口，两天不洗脚，早一向，堂客们对我又立了新规矩咧。

　　友：又要戒严。

　　夫：什么在她面前不准开口。

　　友：三天不漱口，确实开不得口。

　　夫：一开口就骂我呷了农家肥。哥们，你看这又是什么逻辑罗，未必卖狗肉的呷了臭东西，那不，卖猪肉的呷了糠，卖牛肉的呷了草，看来大家最好都去卖老鼠。

　　友：我就不会买老鼠，老鼠会到我的公社食堂偷大米咧。

　　夫：这还要得，以后再订规矩，不屁都不准放，硬要打个屁都要跑到厕所去，这又好麻烦罗。这哪象两口子，同志之间都融洽些。

　　友：哎呀，这一招比戒严厉害多了。

　　夫：要是以前，这日子没法过了，如今还是不要紧，我可以上电脑或者找小姐聊聊天。

　　友：你跟我茄砣哩砣，还是想去找小姐。

　　夫：哪个要她订些这样的邪把戏，这不是逼优从劣又是什么罗。

　　友：宝十三，那搞不得咧，小姐找多了会得艾滋病，要你的命咧。

　　夫：莫讲得那样吓人罗，好多国家还是一种税源呢。

　　友：国家的严禁就不是你家的严禁，没有空子可钻咧。

　　夫：我找小姐聊天解闷，不会进 一步搞名堂咧。

　　友：聊天是准备，准备好了会冲锋。 本文来自冀教网

　　夫：冲锋都是敢死队，我怕死，绝对不会冲。 本文来自冀教网

　　友：（厉声的）宝呵，会送死咧。

　　夫：呃，喊什么罗，我还没有去，你就喊，要是真的去了，你不会打电话。

　　友：不仅会打电话，而且还会拖。

　　夫：唉，人走麦城，朋友成仇人。

　　友：如今有些人是不找小姐，养情人，你何不去请个保姆罗。

　　夫：呃，是办法，请个女人放到屋里，那好处是有蛮多呵。郊区有个劳务市场，明天清早就去看看。（灯光稍暗，全部退场）

　　夫：哎呀，这劳务市场真热闹，人们是三五一群，四五一片，特别是女人，花花绿绿，叽叽喳喳。这老的呢就弯了腰，那少的呢，还背书包，这高的呢上得栏，那矮的呢可钻洞，这胖的呢象曼丽，那瘦的呢赛模特，这靓的呢象嫦娥，那丑的呢就象我，这生得白的呢象俄罗斯，那长得黑的呢象索马里。今天要找个什么样的角色呢，还得运一下子神着。

　　夫：要是请个年长的呢，就怕做事不起快，找个中年半纪的呢，又怕曼丽会多心，要个年少的呢，又怕假身份证。呃，站在斜对面那个女子蛮打眼，不老不少，不胖不瘦，做事可能很利索，让我过去问一问。呃，这位嫩？？,你在屋里也呆不住罗。

　　甲：呸，你有点宝气呗，小姨、大姐不晓得叫，喊我做？？,别个还只有三十九咧。

　　夫：哎呀，还没有跟你架场，就喊什么罗，还咯大一声，雷公都会被你吓倒去。

　　甲：别人化妆装年青，女人个个爱年青，我还年青你喊老，我喊你做爹爹（爷爷）要得不。

　　夫：蛮好，就是双亏。

　　甲：细油条，二流子，你就是喊我做姑娘老？？,我也不得喊你做爹爹。

　　夫：如果请你到屋里，老鼠子倒是会被吓走去，人就只怕会要打120.

　　甲：幸得你不是我男人，否则，会要你跑都跑不赢。（做追着打的样子退场）

　　夫：哎呀，如今的女人翻了身，举起拳头打男人，曼丽可能还是这一位。（指着小指头）呃，站在墙角背背弯的那个穿花衣的妹子还不错，不高不矮挺丰满，只怕是呷麦子长大的，面带羞色，忸忸怩怩，多半是第一次出山沟。又让我过去问一问。

　　夫：妹子，跟我去搞，一起呷，包哒困，捌百块钱一个月要得不。呃，退么子罗，嫌少哒，只要尽心跟我搞，加一点好不好。呃，讲句话，莫走罗。（扯住衣角）

　　乙：（拍，打耳光）流氓。

　　夫：哎哟，我的咯爷也，咯又搞不成气了啦，咯人冒请得到，挨了骂又挨了打啦，我的咯娘老子也，这世界走了样啦，姑娘变成了恶婆娘啦。妹子，今天看你何解圆场。

　　友：同志们，请让一让，同志们，请让一让。喂，唱戏呀。

　　夫：哎呀，110大哥来得好，你看那个穿花衣的妹子就有蛮狠毒啦，我一冒动手，二冒动脚，就是讲话都有蛮温柔，她开口就骂流氓，甩手就是一巴掌，打得我晕头转向，鼻童浓直流，警察大哥你就要主持公道啦。

　　友：小老板，你不要说了，刚才的一切，大家看得很清楚，在公众场合，要讲普通话。

　　夫：么子，要讲塑料话，这听起来不顺耳啦，这110既没指责打人的，又没安慰被打的，这长沙人在长沙城里讲长沙话都要挨打，你这不是把我做宝搞。

　　友：你要是讲了普通话，那姑娘不会骂你还会对你点头笑呢。

　　夫：唉，自古英雄爱美人，如今男人爱女人，莫不是个这样的下数。都怪我不走运，要是那个穿花衣的是个公子，或者挨打的是个婆子，再或者来的110是个穿裙子的，那就只怕会要她坐摩托车啦。

　　夫：（走两步又停下）呃，不对咧，这110再爱女人也不会在大街上跟个妹子搞到一砣去咧，只怕是呷醉了酒，要得，你今天穿着警服呷酒，你怕是到了自由世界咧，再自由的国家也是穿了警服就不准呷酒，呷酒就不能穿警服，醉了，就不准出门，出门也不得执法。你今天奋不顾身，纪律都不要，你就不怕我贴邮票咧。

　　友：好了，让姑娘跟你道个歉。

　　夫：妇女和儿童受保护，一个细伢子打你一下，也要讨个道歉吗？

　　友：姑娘，别跟他瞎扯。

　　乙：大哥，对不起，我实在听不懂你的话，好象你说了个捌百块钱，就拉拉扯扯，随后又唱歌，刚才还念经，我送你上医院好不好。

　　夫：我不是颠子咧，昨天才声明的，未必天天要声明。

　　友 :农村姑娘就是善良。（走到旁边去）

　　夫：其实，这细皮嫩肉的小手板拍一下，就跟做按摩差不多，那些去做按摩的男人才是宝，被那些小姐掀翻骑在身上用脚踩都没有一个打110的，低头一想也是的呵，堂堂的男子汉倒在女人的脚下还要请110来帮忙，这实在是太没有面子了。 本文来自冀教网

　　妻：好呵，清早出来，天要黑了还不落屋，打流的，今天你是请保姆，还是做保姆去了罗，还是被哪个迷住不想回去罗。

　　夫：莫骂罗，我挨了两餐了。

　　妻：还不快点回去，老娘打断你的腿。

　　夫：又要挨打，你硬是想打人，明天再动手罗。

　　妻：明天要讲文明、卫生、恩爱课， 打不得人。

　　夫：哦，回去，今天怕是来早了，后天断黑的时候再来。

　　妻：什么，出来一天，还没有请好，也看中哪个没有罗。

　　夫：那边那个穿花衣的妹子蛮合适，我没生病就要送我上医院，一旦生病会送我上天堂，可惜不太喜欢我。

　　妻：我去问一问。小妹妹，到我家帮忙洗洗衣服，煮煮饭，做做家务，买买菜，捌百块钱一个月好不好。

　　乙：大姐，我乐意，我还能吃辣味呢。

　　妻：（凑近小声的说）小妹，你还要帮我监督那位大哥漱口和洗脚。

　　乙：（含羞的笑）大姐，我斗胆包天也不能管东家。

　　妻：别怕，从今以后，我就是你的大姐，你就是他的领导。（二人手拉手走到夫旁）

　　夫：这世界，真奇怪，我请她挨骂又挨打，她请她，嘻嘻哈哈就搞定。

　　友：你要是讲了普通话，即使有腔调，你夫人肯定找不到你。（边说边退场）

　　夫：（指着友的背说）找不到我难道会找你，难怪有人说，自己的堂客黄脸婆，别人都喜欢别人的老婆。

　　乙：大哥，你真好，我误会你了。

　　夫：妹子，你到我家，我们是一家，胖姐不好有大哥，今后不要当着大姐给我做按摩。

　　乙：大哥又唱歌，什么要按摩。

　　妻：小妹，大哥唱歪歌，不是要按摩。

　　乙：大哥，实不相瞒，给你倒洗脚水可以，替你漱口很为难。

　　夫：（大笑）我经常不洗脚，要你倒什么洗脚水罗。

　　乙（厉声的说）不行，从今天开始，你必须天天漱口和洗脚。

　　妻：好，真象我，小妹，我们回去。（手拉着手退场）

　　夫：（垂头丧气的样子跟在后面）唉，聪明反被聪明误，原想请个人帮忙，哪知找了个严管教。

　　夫、妻、友、甲、乙：讲文明，讲卫生，讲仁爱，讲普通话，和谐社会都需要。

　　年会五人小品剧本（二）

　　时 间：千年后；

　　地 点：断桥边；

　　人 物：法海，白素贞，小青，许仙，小和尚

　　法 海（上台，手势兰花指）：阿弥陀佛，各位施主好！小僧法海这厢有礼啦（光头，僧袍 , 鞋）

　　各位施主可以叫我的法号"法海"取名于法海无边，头是岸之意。也可以叫我高

　　僧。一千年以前，许仙那个小混混叫我"海哥",跟我的屁股后骗吃骗喝，素贞叫

　　我"法哥",呵呵呵！！！（作扭扭捏捏状，用手摸了一把光头）"发哥"别生气，不是针对您

　　但勿见怪，不过当年我跟您一样帅，不然小白蛇怎么会天天跟在我身后，法哥你

　　看我漂亮不，当是我一心修佛不去理会她，当她被那小混混许仙拐走的时候我才

　　后悔，问世间情为何物，只教人生死相许，当爱失去了以后才知道珍惜，（用鼻子

　　嗅了嗅，有妖气，）十天布阵，十天，十天，你这死孩子跑哪里去了？？

　　十 天：小和尚十天上（破僧袍，破僧帽，脖子上挂着一串长长的佛珠，差不多到他的膝盖了）"阿弥陀

　　佛，妖怪何来，待我降来。师傅，妖气好重啊，还是你来吧？？我去后台小解一

　　下再来"

　　法 海：不行，留着你的童子尿有用

　　十 天：哦！是什么妖怪，这么强的妖气？？？

　　法 海：千年的道行，难道是它？？

　　十 天：她？她是谁？难道是师傅的老情人？

　　法 海：千年前，我与她青梅竹马，一起修行她叫我法哥我叫她白娘子。

　　十 天：后来呢？

　　法 海：后来，后来，后来许仙他花两文钱买了个肉丸子，他坐在断桥上看美女，不小

　　心把肉丸掉在了西湖里，当时我捡到了，就告诉她，没想到她把我的肉丸子偷吃

　　了凭空增加了千年道行，于是我们分道扬镳，我走我的阳关道，她走她的独木桥。

　　十 天：师傅，你怎么不去找她报仇啊？？

　　法 海：我斗不过她啊！当时我要斗的过她早就跟她翻脸，何必等到今天啊！

　　十 天：哦，那现在师傅能斗的过她了？？

　　法 海：不知道，但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增，应该可以一较高下一决雄雌。

　　十 天：哦，不可比啦！

　　法 海：为什么？

　　十 天：你是雄的，她是雌的。

　　法 海：你怎么知道？

　　十 天：地球人都知道，只要不是男女不分的人都知道。

　　法 海：嗯，很对，我修的是佛法，她修的是妖法，邪终不胜正，十天你说的很好，今

　　天晚饭赏你一碗"肉"吃。

　　十 天：什么肉？

　　法 海：豆腐脑怎么样？

　　十 天：不能吃的猪啊？牛啊？羊啊？

　　法 海：我们是出家人。

　　十 天：苏东坡曾说"无肉使人瘦，无竹使人俗，你看我都营养不良啦。

　　法 海：那师傅怎么胖乎乎的，多可爱啊？我也要可爱！

　　十 天：你肯定偷吃啦。

　　法 海：偷吃？我偷吃什么了？有什么东西不是让你吃啊！（自己摸着肚子，眼睛在思索）

　　十 天：你肯定在外面偷吃肉 了，吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了，就让给我吃。

　　法 海：阿弥陀佛，罪过！罪过！！小品剧本

　　十 天：不好，我想大解了，我先去了。

　　法 海：去吧，去吧！真、、、、（挥了挥衣袖，十天跑下场）

　　小青开始上场

　　小 青：法海老秃驴，十天跑了，看你还有什么本事。

　　法 海：青妹啊！你怎么来了？

　　小 青（走近法海）：法哥，快走！我姐姐快来了。（白素贞在一遍偷听，之后上场）

　　白素贞：小青！你在干什么？是不是又在勾引男人？哎呀！你连老和尚也不放过啊？

　　法 海：小白，我很老吗？法哥很生气，后果很严重！！

　　白素贞：啊？原来是法哥啊！！（扶了扶眼镜）

　　小 青：姐姐，你不是整天说要杀法海吗？怎么法哥，法哥的叫的那么甜。

　　白素贞：我哪有啊？法哥！别听小屁孩瞎说的。

　　小 青：哼！我有录音！！

　　播放录音

　　许 仙：娘子，法海那老秃驴不会来找我们吧？

　　白素贞：官人放心，一千年啦！都没甩他，说不定早死了。

　　许 仙：我们不是还活着吗？说不定他也活着呢

　　白素贞：就算活着我也叫他有来无回。

　　许 仙：娘子练成了"九阴白骨爪"了？

　　白素贞：嗯！！

　　许 仙：恭喜娘子，贺喜娘子！

　　白素贞：好了，现在不怕他了吧？

　　许 仙：不怕啦，就算他老不死，娘子也能把他活抓死。

　　白素贞：就算他不来，我还想去找他呢！

　　许 仙：何必啊，多一事不如少一事，我们现在不是很好嘛！

　　小青把手机关了，（录音播放结束）

　　小 青：怎么样？法哥我没骗你吧。

　　白素贞：好啊，小青，我养 你这么久你竟然出卖我，"转身对法海，法哥，你听我解

　　释。

　　法 海：阿弥陀佛！苦海无边，回头是岸，两位施主修行不易，不要走入歧途，对了你

　　怎么戴眼镜了，小白？

　　小 青：她那是研究九阴白骨爪研究的

　　白素贞：我是看当年你写的情书，黑夜里我一字字的读，最后就是这样啦。

　　许 仙：娘子怎么又跟男人搭讪，（心里在想，还是老男人，唉，还是秃子，唉，走到和尚那，啊！！法

　　哥，往回跑）

　　法 海：回来！

　　许 仙（一屁股坐地上）：法哥饶命，是她勾引了我，我对不起你，法哥饶命！

　　法 海：呵呵呵！算了吧，一千年啦，不是因为这件事你我她早就修成正果啦。

　　小 青：还有我呢，你就从没想过我吗？我空自留意千年。（背景音乐《一千年以后》-- 林俊杰）

　　法海握着小青的手，之后紧紧地拥入怀抱。

　　法 海：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥挥衣袖不带走一片云彩。

　　十 天：好臭啊！爽！！便便是很臭，排完就会让人神清气爽，舒服！师傅我回来来啦，

　　哎，美女那，哎，这不是小青姐姐嘛。

　　小 青：小破天！

　　十 天：姐姐抱抱！

　　白素贞：好臭啊！！

　　许 仙：小破天，还是拉便便不擦屁屁啊。

　　法 海：习惯了，走，喝酒去。

　　十 天：师傅！和尚能喝酒？

　　法 海：酒逢知己千杯少，话不投机半句多，喝完就还俗，走吧，小青！

　　小 青：法哥，真好。抱着手下

　　许仙也揽着白娘子的手下，法哥，谁请客啊？我可没钱。

　　十 天：哎哎哎就我自己没人摸哎！（左手摸右手下）

　　年会五人小品剧本（三）

　　第一幕

　　道具：文件 手机

　　郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。这不，我都来两年多了，还是光棍一条。为这事，老妈都电话骚扰我n回了。（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了

　　（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）

　　郭：妈……

　　郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！

　　郭：妈，办公室有空调，不冷。俺爹和你在家还好吧

　　郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊

　　郭：这个月X号，票都订好了

　　郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊

　　郭：啥事啊？妈

　　郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉

　　郭：妈，这事急也没用！

　　郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！

　　郭：妈，你再等等！

　　郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）

　　郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖"租个女友回家过年",我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？

　　旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：

　　刘：郭军，练铁头功呢？

　　郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈

　　刘：郭军，傻笑什么呢

　　郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗

　　刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。（郭：（握拳）欧耶）你呢？

　　郭：我票都订好了，19号打道回府

　　刘：好羡慕你们啊。看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊

　　郭：刘楠，我给你出个主意。你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚

　　刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊

　　郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！

　　刘：郭军，你当我是什么人？！

　　郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！

　　刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！

　　郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！

　　刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊

　　郭：你不说我不说，谁知道啊。就一回，楠姐姐，求你了！

　　刘：唉，可怜的孩子！你楠姐姐……我答应了！

　　（郭听后，惊喜若狂，狂跳）（配乐：）

　　郭：苍天啊，你终于睁开你昏睡的双眼了。我这就起草合同去（扭头）

　　刘：还起草合同啊？

　　郭：Of course!亲兄弟，明算账。刘楠，明天见啊（离场，黑灯）

　　第二幕：

　　旁白（第二天，吃过午饭）

　　郭：刘楠，合同我起草好了，你看看

　　刘：根椐2009年1月1日实行的劳动合同法，本着平等、互利原则，刘楠与郭军签订以下租女友合同：

　　一、租女友时间：共计3天，每天租金250元，额外收入另计。 这也太低了吧！

　　郭：（忙不迭的）好商量，好商量！可以再加！

　　刘：二、租方承担路费、服装费、礼物费等一切费用。这条不错！（郭拍胸脯）

　　三、租方为应付父母，()须与出租方发生牵手、拥抱、接吻等场面？！

　　郭：下边还有呢，牵手每10分钟30元；拥抱每次50元；接吻每次100元（注：只限于额头与脸部，不得接触嘴唇），这样总行了吧！

　　刘：等等，再添一条：租方如有

　　郭：好好好，什么都依你。但这还有第四条呢，听好了，四、出租方在出租时间内，外表可以伪装善良，必须微笑服务，不得当面拒绝租方父母提出的要求；所收租方家人红包、金银珠宝等贵重物品需当天晚上交给租方，并当面清点。刘楠，我这个要求不过分吧

　　刘：亲兄弟，明算账嘛，我同意！（郭军拿一只大毛笔给她签字）怎么感觉跟签了卖身契一样啊

　　郭：（一把抢过合同）白纸黑字，不许耍赖啊，要不咱们法院见！

　　刘：哼！谁怕谁啊

　　第三幕

　　旁白：郭军带着刘楠回了老家。

　　刘挽着郭的手臂

　　郭：妈，俺回来了！（郭妈（腰间围巾）开门）妈，这就是我跟你说的刘楠

　　刘：阿姨，你好！

　　郭妈：好！好！小楠，快屋里坐，外头冷！

　　三人进屋 郭父（在屋内椅子上坐着）：小楠来了！

　　刘：伯父，您好！

　　郭父：小楠来了，到了这就跟自己家一样！

　　郭母：看你说的啥话，本来就是自己家！小楠，这一路怪累的，快坐下喝口茶润润嗓子！（拿暖瓶倒茶）

　　刘：阿姨，我自己来！（抢过暖瓶）

　　郭母：我说郭军他爸，你咋还坐着不动嘞？赶紧买菜去！

　　郭父（起身）：小楠啊，你跟郭军先说着，我出去一会儿。郭军，你要是欺负小楠，看我回来不收拾你？！（转身哼着小曲离开）

　　郭：妈，你快去做饭吧，我肚子都敲大锣了！

　　郭妈：好，好！小楠，你先喝着茶（到厨房拿菜刀切菜）（屋内只剩郭军和刘楠两个人）

　　郭：刘楠，我有个小请求！你……你能不能去厨房喊声"妈"

　　刘：郭军，合同里可没有这一条啊

　　郭：疏忽，疏忽！这样吧，你喊一声"妈"100块

　　刘：嗯……看在兄弟一场的份上，楠姐姐我豁出去了！

　　刘（起身鼓足勇气，清清嗓子）来到厨房：妈，我来帮你做饭吧

　　郭妈惊愕一会儿，然后：唉，好（刘楠和郭妈一起做饭，说笑的场景）

　　郭听到刘楠喊妈的时候：噢耶（单手握拳）

　　然后灯光变暗，所有演员的声音变小。

　　旁白声音：见到刘楠这样一位才貌兼备的准媳妇，郭军父母都乐疯了，热情的接待了刘楠。郭军有姊妹三个，一家子其乐融融的场景让独生子女的刘楠好生羡慕。春节来了！（屏幕上出现饺子，倪萍，鞭炮图片）

　　新衣服，饺子，倪萍，鞭炮让这个世界洋溢着浓郁的年味。（配乐：鞭炮，喜庆音乐）

　　三天很快过去了，刘楠要走了！郭军心里有点感伤，但又不知道为什么。

　　第四幕：

　　郭：刘楠，这次真的好好谢谢你，不然我都不知道该怎么办了

　　刘：这都是小事……郭军，我觉得你人挺不错的，怎么一直没有找女朋友啊

　　郭：我没房没车，谁会看得上我啊！光顾着说我了，刘楠你呢，既漂亮，又善解人意，竟然是单身，太不可思议了

　　刘：（摇头）郭军，其实，这几天我过得挺开心的，谢谢你。

　　郭：该说谢谢的是我！对了，这是你三天来的酬劳，一共900元，你数数！

　　刘：（没接钱）郭军，我也想回家了！

　　郭：好啊，我这就给买票去

　　刘：等等，郭军，你知道我为什么跟父母闹别扭吗！跟你差不多，我爸妈也非让我回去相亲！

　　郭：那你赶紧回去吧，兴许你的真命天子就要降临了

　　刘：降你个头！那人照片我看了，整个一小泉纯一郎，ws得不行！郭军，你也帮我一会吧，假装我男朋友跟我回家。咱俩一报还一报，算扯平了。合同还用原来那份（掏出合同）

　　郭：这个……我同意！但我有一个条件，租男友的时间要改长一些，三天不过瘾。

　　刘：说吧，改多长？时间太长我可付不起租金哦

　　郭：一万年，免费赠送 （年会小品剧本）

　　刘：……

　　（刘德华：爱你一万年）演员集体上场鞠躬，谢幕：愿天下有情人终成眷属！

年会五人小品剧本

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