小品搞笑剧本二人

发布时间:2021-03-24 点击:

  导语:小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界,一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。下面是小编搜集整理的小品搞笑剧本二人。欢迎阅读及参考!

  篇一、小品搞笑剧本二人

  范伟:大哥啊,缘分啊,大哥,大哥谢谢啊,我怎么看他怎么像大忽悠。

  赵本山:喝多少?

  范伟:我跟你说,这样吧干脆,我觉着我还是,我还是有点儿正气的,看这脸,我根本上大哥演那犯错误的人他本色,人家长得就像犯错误的人。是不是,我干脆,我来这个。

  赵本山:我告诉你,就我犯了错误,你也非常难管。

  范伟:而且大家不知道,可能在电视剧里头看到了,本山大哥演喝醉的人是最像的,惟妙惟肖。大家掌声鼓励他一下。

  赵本山:行,来吧。我这穿这身警服吧,喝多了不好,我脱了吧,是吧?

  范伟:我们这就将就着看啊,喝多了,来了。我跟你说,这个给大家介绍一下,这是我一个亲戚,这是姐夫,我就知道他爱喝酒,今天啊,我就堵他到这儿来了。看见没,又喝这样。啊…

  赵本山:啊…

  范伟:是不是又喝酒了?

  赵本山:喝了…

  范伟:你看看…

  赵本山:咋的吧…喝了,过年还不行喝点儿酒了?喝了…

  范伟:你给我站起来

  赵本山:站着后就不算数

  范伟:站起来听见没有?站起来!

  赵本山:不站

  范伟:站起来

  赵本山:不站

  范伟:立正

  赵本山:立正喝酒不算数

  范伟:叫什么名儿?

  赵本山:二锅头

  范伟:叫二锅头

  赵本山:咋的?

  范伟:哪个处的?

  赵本山:什么?

  范伟:哪个处的?

  赵本山:56度的,你罚我

  范伟:什么级别?

  赵本山:二级酒蒙子,咋的?

  范伟:我跟你说啊,你犯了5条禁令,其中的最严重的一条。啊,你签字。

  赵本山:我不签

  范伟:签

  赵本山:你是我小舅子,我不签。

  范伟:现在我是督察

  赵本山:你啥察我也不签。你姐都同意我喝,你算老几?我给你出几个脑筋急转弯,你要答上我就签。

  范伟:说吧

  赵本山:非常简单,这是啥?

  范伟:这是一

  赵本山:手指头

  范伟:这是八

  赵本山:两手指头,这是啥

  范伟:五个手指头

  赵本山:停止前进。这是啥

  范伟:这是,左转弯

  赵本山:再倒一杯,你让我签,我才不签呢。我就不签

  范伟:咱们想个办法让他签。我说,你都喝这样,你回去吧,我埋单了。

  赵本山:不行,我埋

  范伟:我埋。

  赵本山:这一片我签个字就好使。用不着你买。

  范伟:你真的?

  赵本山:指定

  范伟:你签单好使啊?

  赵本山:签好使

  范伟:来,把这单签了,来

  赵本山:好使

  范伟:你看看,这是什么单。

  赵本山:哎呀,通知单

  篇二、小品搞笑剧本二人

  老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

  老师:“今天天气很好。”

  学生:“今天天气很坏。”

  老师:“到处阳光明媚。”

  学生:“到处阴云密布。”

  老师:“马路上人山人海。”

  学生:“马路上空无一人。”

  老师:“年轻。”

  学生:“年老。”

  老师:“站立。”

  学生:“躺倒”

  老师:“有个年轻人站立在路上。”

  学生:“有个年老人躺倒在路上。”

  老师:“我捡到一元钱。”

  学生:“我丢了一元钱。”

  老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

  学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

  老师:“错误,不能这样说!”

  学生:“正确,应该这样说!”

  老师:“错误。”

  学生:“正确。”

  老师:“这不行,这是违法行为!”

  学生:“这可以,这是合法行为!”

  老师:“我说错误。”

  学生:“我们说正确。”

  老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

  学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

  老师:“你们愚蠢。”

  学生:“我们聪明。”

  老师:“停止!”

  学生:“继续!”

  老师:“你们现在停止!别说了!”

  学生:“我们现在继续!还要说!”

  老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

  学生:“我们都是天才,我们说继续!”

  老师:“你们听老师的!”

  学生:“老师听我们的!”

  老师:“学生都得听老师的!”

  学生:“老师都得听学生的!”

  老师:“现在你们停止练习!”

  学生:“现在我们继续练习!”

  老师:“你们没完没了了吗?”

  学生:“我们有始有终的呀!”

  老师:“那你们就停止!蠢猪!”

  学生:“那我们该继续!天才!”

  。。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

  篇三、小品搞笑剧本二人

  甲 :(身穿白大褂,戴一礼帽,肩上背一个药箱,急匆匆上。找一合适的地方打开药箱,用竹杆挑起一块红布,上写有金色大字:上联:“妙手回春”;下联:“药到病除”,横批“方半仙”。将几只药瓶在地上摆好,四下窥看。)本人名周姓方,家有祖传秘方,专治疑难顽症,手到定能病康……

  乙: (已婚少妇上,来到卖药人面前,念: 妙手回春啊,药到病除,方——半——仙——。)

  甲 :这位漂亮MM,你是要治病还是要买药?

  乙:看不出来你还蛮会说话哩,(不好意思地)俺……

  甲 :你,什么病?

  乙:俺是哪个啊……

  甲 :(脸上露出一丝坏笑)知道了,现在啊,人们就是不洁身自爱。

  乙:(温怒得)你这人咋这么说话哪!

  甲 :别不好意思啦,女同志有事是三不瞒:一不瞒父母,二不瞒网友,三不瞒大夫,大妹妹,有什么痛苦,妙药一粒,保你病除。

  乙:俺不是大街上贴的小广告上的病。你想哪去了,你真什么病都能治?

  甲 :那是当然,相当年,我给老虎做过肾移植,给鲨鱼做过刨妇产,给蚊子上过环,给蚂蚁截过扎,在首都医科大做过学术报告,在北京101医院拿过手术刀,中央三台艺术人生知道吗?下周采访的就是我!

  乙:看不出来大哥你还蛮有本事的啊

  甲 :你的病对我来说是小菜一碟。

  乙:大哥,俺想要个宝宝。

  甲 :奥,明白了,你是不孕症?

  乙:(气忿忿地)你才不孕呢!俺结婚三年了,生了三闺女。

  甲 :你一说我全明白了,是想要一个儿子呀。这好办,我有祖传秘方,吃了我的药,保证你三天之内怀孕,十月以后能生一个白胖大儿子,给你传宗接代保证没问题。

  乙:现在已经怀上了,只是不知道是男是女。

  甲 :那就吃我卖的转胎药,就是说,你怀上的是女孩,就能把女孩变成男孩,

  乙:要是俺怀的要是男孩那?

  甲 :那就吃我卖的定胎丸。

  乙:你咋知道俺怀的是男是女呢?

  甲 :咿,这是啥话,男的和女的不一样,你知道不知道?

  乙:知道。

  甲 : 知道不就得了!

  乙:还是有点不明白。要是吃的你的药,生下的不是男孩呢?

  甲 :不是男孩,你来找我。

  乙:(气愤而羞涩地)你这人真是,俺有丈夫,找你干嘛。

  甲 :你有丈夫怎么不能要你生儿子啊?

  乙:你能要我生儿子?

  甲 :那是当然,要不我怎么能称半仙啊!

  乙:能生儿也不找你,一个卖野药,生出来的儿子还是卖野药的!

  甲 :(恍然大悟)大嫂,不,大娘,不不,大妹妹,你误会了,我不是这意思。

  乙:不是这意思是啥意思?卖药就卖药贝,还想占俺便宜! 不买了,伤自尊了。还不如网上的哥哥会哄人呢! (走下)

  甲 :(朝乙走的方向喊)大妹妹~~大妹妹~~,(面朝观众)看来传统方法晕不了人了,俺也上网,从网上推销祖传秘方去!

  篇四、小品搞笑剧本二人

  A:世上有四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不?要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。要说我干什么的呢?心理医生!不瞒你说,我的主修专业是算命。但是呢,这两天公安堵得特别紧,没办法,就得转移到学校。现在看到呗,我在江大就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。哎…人呐,咋就这么聪明。来活了,别嗑了。

  请进!

  B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?

  A:是是是,快坐。

  B:大夫,你说这做男人…啊不…做江大的男人他咋这么累呢?

  A:何出此言呐?

  B:坐好听兄弟慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对,整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦,都不知道现在是公还是母了。

  A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

  B:这还看面相?

  A:我们门诊有面相服务。

  B:挺悬乎的。

  A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全国人民都不答应啊。

  B:你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊。兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~

  A:怎么讲?

  B:离“屎”不远了。

  A:你就不会墙角上大便啊!

  B:墙角上大便?怎么讲?

  A:发~愤~涂墙!

  B:我敢吗我。你不知道具体情况:那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我。

  A:遗弃你?肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象,你也得想开点。我送你副对联吧!上联是:只要生活过得去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!

  B:不是…不是那么回事啊,大哥!关键是她嫌弃我,不想和我在一起了。

  A:那还算错了。那我问一下,你俩当初是怎么在一起的呢?

  B:说这个事吧,那就还得提到另一个女人,我的初恋情人呐…

  A:初恋情人啊?

  B:是

  A:听你这么一说啊,哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了我的初恋情人啊~

  B:大夫也有故事

  A:别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……

  B:噢…哎哎…大夫,在看病呢

  A:请坐。刚才说到哪了?

  B:说到我的初恋情人了

  A:对不起啊,给打断了,继续说!

  B:她说她要等我等到下辈子

  A:是吗?

  B:那当然了,我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对我说:“想做我男朋友啊,等下辈子吧!”

  A:这么个下辈子啊~

  B:你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?!

  A:那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼。连蒙带骗,前景无限。

  B:真让你说对了,大哥。自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行,我兄弟说她质量太差!

  A:质量差啊,那差到什么程度呢?

  B:那还不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马

  A:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢?

  B:猛回头吓退各路诸侯

  A:横批呢?

  B:还问横批?我的妈呀!

  A:那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?

  B:都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~

  A:瞧你那窝囊样,我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是,早上洗脸不洗脖子,吃菜竞挑韭菜格子,上学骑头破电驴子,手机像个大饭盒子。我就纳闷了,你怎么还有脸活呢?

  B:不怨你埋怨我啊,大哥,你以为我不想死啊?!我也跳过楼!

  A:怎么跳啊?

  B:而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。

  A:这都能想到啊?

  B:我从来都不打没有准备的仗!

  A:那说说看

  B:听好了啊!前辈们告诉我:你想来个痛快的话~上六楼;还想挣扎挣扎呢~上五楼;想残废的到四楼;想上医院住个百八十天的~上三楼;想吓唬吓唬人~到二楼;想看热闹~到一楼去

  A:那你去几楼?

  B:兄弟我不瞒你说,我来了个一步到位的!

  A:六楼啊?

  B:一楼啊!

  A:你不一步到位嘛?

  B:心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗?你说从一楼跳,不省事了!

  A:那行,你去死吧。你死一百回也不打紧。哎,吹会儿小牛,得赶紧骗钱了。

  B:啊?

  A:啊,那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了。

  B:真的啊?

  A:那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分!

  B:你要救我?

  A:净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?

  B:谁啊?

  A:坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀。我有一句名言:如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~

  B:前辈…前辈…你得救我呀!

  A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~

  B:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。

  A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。

  B:明白…知识产权…你看这样行不?

  A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手!

  B:(分~)这基本上是办不到的,你不了解具体情况,我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗?

  A:这不耗子给猫当san陪,你要钱,不要命了!

  B:这2000块钱也不是小数目

  A:再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢!

  B:那怎么呢?

  A:应该掌握这条基本规律:留住2保住1发展34567

  B:那为啥呀?

  A:太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理

  B:…别跟我提那事,大夫,不瞒你说政治我都挂了两年半了,这深奥的我就根本掌握不了。

  A:这让我很为难。

  B:大夫,我也很为难啊

  A:就50块钱呐,早就换好的啊?

  B:这不还有点零钱嘛!你能要不?

  A:你以为我不敢收,是不?我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!

  B:毅力和勇气?我怎么说也是个跳过楼的人,我还能不具备啊?

  A:也是,把那事给忘了,好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊,恐怖套餐,那就是自残!

  B:怎么残呐?

  A:具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴,打折胳膊两条腿

  B:哎呀妈呀,那太吓人了

  A:吓啥人呐,你这样多好。生活不能自理了,家务活也不用你管理了

  B:我是不用干活了,那我也不用活了

  A:也是,啊~我给你换一个

  B:这不对,得换一个

  A:现在你地位是不是相当于一个家丁?

  B:差不多

  A:遇到什么大事是不是一点决定权都没有?

  B:还大事?小事我也没权呐~

  A:听好了,不想做家丁也可以,就做李莲英。手里要有权,学学魏忠贤~

  B:你是要我~~~~

  A:要做大事,不拘小节!

  B:不行!怎么说咱也算是男人呐,那要做就要做真正的男人。

  …大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了

  A:那你就凶点

  B:凶点?你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊!

  A:坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊,喝了就什么也不知道了。

  B:能行吗?

  A:听我的!喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死她~

  B:这不要出人命啊?

  A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬她,来个老太太抹口红——给她点颜色看看

  B:能行吗?

  A:狗咬屁股~肯定的

  B:这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…

  我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下

  A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句:这是给你女朋友打的,知道不?

  B:知道

  A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!一定要吼她,吼出来!

  B:知道。喂~怎么地啊?老婆啊~不是,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同学在必胜克吃饭啊,叫我也去啊,嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88

  大夫,我得马上去给我女友交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!

  A:哎,做男人就这么窝囊,这江大女生也太厉害了。你说现在着事:男人女人化,女人野人化。不过呀,要不是有这种男人,我也赚不了这么多钱,行,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀,打电话…哎呀,妈呀,不对劲啊,肯定是被那小子拿走了,站住…

  篇五、小品搞笑剧本二人

  乙:各位观众大家好。

  甲:各位观众大家好。

  乙:现在的社会是越来越和谐,现在的人是越来越文明。

  甲:是

  乙:乐于助人的好心人是愈来愈多。

  甲:对!乐于助人是文明中华民族的传统美德。

  乙:可是我们乐于助人,也要会乐于助人。

  甲:这还有什么不会的,一方有难八方支援。

  乙:别人有困难你也得知道有什么困难,要不然你帮了也白帮,有的时候还会帮倒忙。

  甲:怎么说?

  乙:你比如说有这么一位吧!他做好事一向不问原因,只要有困难二话不说问也不问,就上前热心去,我们都叫他小热。

  甲:热衷于帮助别人是好事啊。

  乙:你要帮助别人不问为什么,别人就不一定乐啦。

  甲:您给说说……

  乙:有一天,这小热的邻居张大妈送孙子上学,小热就见张大妈这孙子……在那……

  甲:哎!哎!什么叫张大妈这孙子啊?

  乙:就是这张大妈的小孙子啊?!

  甲:你倒是说清楚啊!

  乙:小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭,张大妈就在跟前哄,这小热就以为这张大妈的宝贝孙子,不想去上学,这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上,就往学校骑。

  甲:他好歹也给张大妈交代一下。

  乙:他是想啊,这老人都心疼孩子,到时候三说两说着老太太再心软,就不会让这孩子去上学啦,孩子要是不上学,长大后什么不就也做不了了吗?所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

  甲:这倒是,少小不努力,老大徒悲伤嘛!

  乙:这张大妈一看自己孙子被人抱走啦,就打了个的(di)就追啊。

  甲:这老太太追什么啊?

  乙:这张大妈打了个的(di),愣是在半路上没追上,一直追到学校门口,这才总算是追上啦!

  甲:这张大妈可能是不放心孩子。

  乙:张大妈下车就冲小热嚷上啦。

  甲:嚷什么啊?

  乙:“我孙子生病啦,我好不容易才给哄回家去,你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗?”

  甲:人家是接孩子回去养病的。

  乙:他得给人家道歉啊,“呦!张奶奶您老不是送孩子上学啊,真是对不起,我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦:“奶奶?你少给我装孙子,你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那,连出租车都追不上你,我要是再让我孙子做你的车子,还不让你给回炉喽,要回炉你自个回去,我大孙子可不能去”。

  甲:他这速度也太快啦。

  乙:你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事,才好心办了坏事?

  甲:是!不管做什么事是得先问清楚。

  乙:这小热好心被当成了驴肝肺,他就不明白,就郁闷啊,一个人走在大街上就郁闷啊,为什么我热心帮助别人,到最后倒成了坏人啦?

  甲:下次问清楚喽,就不会有这情况啦。

  乙:小热正在这街上郁闷呢,就在这时候,他看见一女的,在河边的桥上。

  甲:那女的怎么啦?

  乙:刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦,

  甲:我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽!

  乙:这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子,他就以为那女的要轻生,有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢?

  甲:这次你小热先别着急,先过去问问怎么回事啊!

  乙:这时候他就想啊!万一这女的真是要跳河,那还有时间问啊!要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊,干脆不问啦,先救人再说吧!他就急匆匆的跑过去,想去救人。

  甲:他这人怎么这么毛毛躁躁的。

  乙:就是救人你也得先顾好自己啊,这小热在急急忙忙跑去要救人的时候,脚底下一滑又坏事啦,

  甲:自己摔了一跟头?

  乙:光自己摔了还好啊!他把人家那女的给撞河里去啦!

  甲:得!这哪儿是救人啊?

  乙:就见这时候飞速的跑过来一男的。

  甲:看来又是一位热心人。

  乙:只见这男的飞速的跑过来之后,抓住这小热气冲冲的说:“我媳妇就是有点恶心,想吐到河里你把我媳妇推下去干吗?”

  甲:这是人家老公啊!

  乙:这时候正好路过一位解放军同志,二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人,这才是真英雄(竖起大拇指)。

  甲:关键时候还得看我们中国解放军的(表情佩服)。

  乙:可这桥上还有两位呢!还在那儿争吵着要打架呢。

  甲:看来这小热是该挨一顿啦!

  乙:这小热这时候可没有犯糊涂。

  甲:他怎么做的?

  乙:小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打,他把衣服一脱来了个金蝉脱壳,纵身往河里这么一跳,这小热真聪明,他跳的时候喊了一句话,桥上围观的人无不拍手叫好。

  甲:他说了什么?

  乙:“我下去救人啦”。

  甲:这回他倒成好人啦!

  乙:人要是倒霉喝凉水都塞牙啊!偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦!

  甲:这能出什么事啊?

  乙:他往下跳的时候也没往下看啊。

  甲:那不是有人要打他吗?哪有时间看那。

  乙:你说怎么这么巧!人家解放军救起那妇女刚浮出水面,他这一跳正好就跳人家头上,又把人家给踹回水里去啦!

  甲:啊!这也太巧啦!

  乙:它就这么巧,他把人家解放军给这么一踹,那妇女和解放军同志都不见啦!

  甲:还不知道这是把人家解放军给踹啦,还是把那妇女给踹啦?

  乙:他把人给踹啦他自己不知道,这时候小热一看人到这会儿还没有上来,他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊!这时候我小热为人民服务到啦!

  甲:没见过这么为人民服务的,就算是,也是特务。

  乙:这时候小热潜到水里,是左爪右挠,上串下跳……

  甲:哎!哎!这还是打架怎么着啊?

  乙:他这不是在搜索目标吗!

  甲:有这么搜索的吗……

  乙:他好不容易抓到一个,他就往岸上拖,看来这位还活着,他老是挣扎,小热好不容易才把他拖上岸。

  甲:他把落水妇女给救上来啦?

  乙:他把解放军给捞上来啦……

  甲:你捞人家解放军干吗,人家是下去救人的,你赶紧救那落水妇女啊。

  乙:他哪儿还有力气啊!最后还是人家解放军又跳入水中,把那落水妇女给救上来的。

  甲:总算是救上来啦,赶紧送医院啊。

  乙:这妇女捞上来以后,就见肚子这么大(用手比怀孕妇女的肚子)。

  甲:这得喝多少水啊!

  乙:小热一看这情况,立马就展开施救,可是,不管他怎么按那女的肚子,那女的就是不往外吐水。

  甲:这是为什么啊?

  乙:按了一小会之后,就听见,哇……哇……(小孩哭声)

  甲:怎么这样哭声啊?

  乙:这时候那妇女的老公跑过来,说:“谁让你按的,我媳妇怀孕啦你不知道啊,你看你都把孩子给按出来啦”。

  甲:啊!孩子给按出来啦……

  乙:这时候救护车赶到,及时的把那母子送往医院,通过医生的抢救,才保的母子平安,才没有酿成大祸。

  甲:太危险啦 ……

  乙:你说做好人不问清楚行吗?

  甲:做好人之前是得问个青红皂白,不然就像这位似的,后果是不堪设想啊!

  乙:可有时候啊,不问倒没事,一问就有事啦

  甲:问清楚了还有什么事啊?

  乙:事隔三月后,这小热与这落水妇女的老公又相遇啦!

  甲:这次又发生什么事啦?

  乙:到了夏天天不是热了吗?这家人要装空调。

  甲:太热。

  乙:这家人怕花钱,这空调就没有找人装。他们要自己装,正当这男的扛着空调往楼上走哪,就在这个时候,自己裤子的腰带给撑断啦!

  甲:这也断的太不是时候啦!

  乙:这时候小热出现啦!(站着、瞪眼、不说话)

  甲:你愣什么啊?赶紧帮忙啊

  乙:这不是通过上次的事,他可不敢再那么莽撞啦!他非常有礼貌的问了一句:“先生需要帮忙吗?”

  甲:这还用问吗!肯定用……

  乙:“您看我是帮您把空调接下来呢?还帮您把裤子提上呢?”

  甲:提裤子像话吗,当然是接空调啦……

  乙:小热刚要去接,这时候从楼上下来人啦,眼看就要来到跟前,那男的也顾不得空调多贵啦,把空调一扔迅速的把裤子提起……

  甲:男人在金钱和面子之间通常选择面子。

  乙:在那儿提着裤子,人也丢啦空调也摔坏啦!那男的气的是连打他也不稀的打啦。

  甲:是不稀的打,手提着裤子呢!碰到这样的人自己就任倒霉吧!下次看见他躲远点就是啦。

  乙:自认倒霉就完啦!躲远点就没事了吗!你不找他他还自己来找你呢!

  甲:还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊?

  乙:有一天,这小两口买了两盆花,想放在房间里绿化一下环境。

  甲:很好啊。

  乙:可是这花放在哪儿呢?没有合适的地儿啊……

  甲:放哪儿不行啊。

  乙:最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

  甲:放就放那儿吧!

  乙:放上去有点问题。

  甲:有什么问题啊?

  乙:那防护窗是用钢管焊的吧?

  甲:是啊。

  乙:钢管一根一根的排开焊的,钢管与钢管之间不是有间隙吗,这花盆刚好卡在这间隙里,怎么拿也拿不出来。

  甲:这可怎么办呢?

  乙:这家人工具倒挺齐全的,拿来扩张钳,男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙,他媳妇儿负责把花盆拿出来,不一会花盆就拿出来啦。

  甲:挺好啊!没什么事啊……

  乙:他媳妇把花盆是拿出来啦,回头一看他老公掉进去啦。

  甲:掉哪儿啦?

  乙:就掉那儿刚刚扩大的间隙里,卡在脖子那儿,头在上边身体在下边(动作表示上吊)

  甲:得 !还是出事啦!

  乙:他媳妇儿一看这情况,自己也不敢施救啊,赶紧叫人吧!

  甲:她一女的是不太好办……

  乙:刚一出门,就碰见小热啦。

  甲:呵!还真找上门来啦。

  乙:她一看是这位就没敢说话。

  甲:帮怕啦。

  乙:小热倒张嘴问啦!“大嫂,有事啊”

  女:“有事”

  小热:“有事您说话”

  女:“说了怕出事”

  甲:都不敢叫他啦。

  乙:小热一看这情况肯定有事啊,他就往屋里挤,这位大嫂势不可挡啊,就说啦!小热进去一看这情况,往窗台上一趴,眼睛盯着这男的(做出欣赏东西的动作)。

  甲:你这是在动物园看猴呢,赶紧救人啊!

  乙:这男的看见小热“又……是……你……啊……”(抬头,表 情失落)

  甲:心有余悸啊,既然来了救人吧!

  乙:小热想了想说:“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦,我想去下面托着你可是你家住在18楼啊,要是把防护窗拆下啦,你死的更快,我……无……计……可……施……”

  甲:那怎么办呢?

  乙:小热回头一看,看见了灭火器,办法有啦!

  甲:什么办法啊?

  乙:打119啊!

  甲:才想起来啊!

小品搞笑剧本二人

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