小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。以下是小编整理的关于学生双人小品剧本短篇，欢迎阅读参考。

　　学生双人小品剧本短篇1:票

　　(甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。)

　　(在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒)

　　甲：哎，你这人怎么走路的?

　　乙：哎哟，大哥，你没事吧?(赶忙扶起甲)

　　甲：(摆手)没事，没事。下次走路注意点!

　　乙：哎!(赔笑)大哥，请问，现在几点了?

　　甲：恩…6：00了!

　　乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走)

　　甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?

　　乙：是啊，我是山东人!

　　甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!

　　乙：真的，大哥?(上前预握手)

　　甲：真的!(上前预握手)

　　乙：(猛然将手缩回)有发票吗?

　　甲：(楞一下，摇头)没有!

　　乙：信誉卡呢?

　　甲：也没有!

　　乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的?

　　甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!

　　乙：(疑惑的接过身份证，看看)你真是山东的?

　　甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)

　　乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/

　　甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

　　乙：我…(理直气壮)我当然是!

　　甲：有证明吗?(喝酒)

　　乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?

　　甲：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看…占时不用了吧!

　　乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?

　　甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?

　　乙：不了，谢了，大哥!

　　甲：不喝算了!

　　乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?

　　甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…

　　乙：怎么了?

　　甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我!

　　乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?

　　甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)

　　乙：(目无表情，无动于衷)

　　甲：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。

　　乙：就…就因为这不把票卖给你)

　　甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了!

　　乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院!

　　甲：唉，不说了。(又喝了一口酒)

　　乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗?

　　甲：我看是回不了了!

　　乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似的。

　　甲：大妹子，你说笑了。(蹲下)

　　乙：(拉甲)走，大哥!

　　甲：(吃惊)哎哎，大妹子，你干啥?

　　乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧!

　　甲：(挣拖)这…这不太好吧?

　　乙：有啥不太好，走吧!(又拉甲)

　　丙：(急冲上台)大嫂--大嫂--

　　乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了(向丙身后望)你大哥呢?

　　丙：(喘气)大哥，他…他…

　　乙：(抓丙双臂)他怎么了?

　　丙：他…他出事了!

　　乙：出什么事了/

　　丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000的押金，我不就跑来找你了吗?

　　乙：可我兜里现在只有4000啊!

　　丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

　　乙：那还差400哪，这可怎么办啊?(蹲地哭)

　　甲：大妹子，大妹子。

　　乙：(不理会)你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊?哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊?(撕心裂肺的哭)

　　丙：大嫂，别伤心了，现在最重要的就是凑齐那400块钱。

　　乙：你说这一时半会叫我到那弄去?

　　丙：哎，大嫂，这位是谁啊?

　　乙：(猛然抬头，给甲跪下)大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧!

　　甲：(赶忙扶起乙)哎，大妹子，起来说话，出啥事了?

　　乙：(哽咽)大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东的票卖给你，原价320，你应该知道的，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

　　甲：救人?救谁?

　　丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了!

　　乙：大哥，你看…真不好意思!

　　甲：得!大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了!

　　乙：哎呀!真是…大哥，太谢谢你了!

　　甲：嗨，谢啥啊!在家靠父母，出门靠老乡!是不?

　　乙：是是!本文转自

　　甲：我能先看看票吗?

　　乙：当然可以!(赶紧把票掏给甲)

　　甲：(接过票看了看)行，大妹子，这票我买了，啊…你是她的…(对丙说)

　　丙：我?我是她的…

　　乙：啊…他是我男人弟弟!

　　甲：啊，哈哈(对丙)帮我拿一下票好吗，我掏钱。(把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上)

　　乙：哎哟，我的妈呀!(转身就跑，被埋伏在后台的女警捉住)

　　甲：大哥，这…这是啥意思啊?

　　甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)

　　乙：哎哟，大哥，你看…(陪笑脸)

　　丙：(嬉皮笑脸)哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵的礼物，这怎么好意思呢?

　　甲：少跟我扯皮，蹲下。

　　(丙慌忙蹲下)

　　甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠的，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊?

　　(乙丙陪笑)

　　甲：(拉丙)走，看看你大哥去!

　　(乙丙)：大哥，这…这不麻烦你了!

　　甲：少废话，走!

　　(下场)

　　学生双人小品剧本短篇2:早教

　　X：今天不用上班，崽崽也送去我妈那儿了，哈哈，可以轻松一下啦！去公园坐坐先。

　　A：嗨，那不是隔壁蒙蒙妈妈吗？嗨，蒙蒙妈妈！这么清闲，在这玩呢！

　　X：呦，马里亚妈妈，你好啊！你也出来玩啊。我今儿来享受一下悠闲日子，我就啥都不干，坐这，啥都不想，发呆，发他两个小时360°的呆。

　　A：我就啥没心思发呆，勉强发个呆，还发得不踏实。每天早上一睁开眼睛，天花板上就好像出现了琳琅的尿布，奶瓶，蔬菜水果，柴米油盐，悬在我头顶上，晃啊晃啊！急的我啊！真想拿脑袋往我家墙壁上撞，可是一想到这墙纸是american进口，我滴个心啊，又狠不下了。

　　X：心疼维修费？

　　A：对啊，撞坏了又得花钱。最后，我选择撞了一下席梦思。

　　X：不过现在的钱确实比全棉衣服还缩水得厉害，不怎么够花。不过，你可以学着做做投资嘛。

　　A：投资？我又不懂理财，钱拿过去还不是被坑，这就是一个坑爹坑妈的世道，放眼望过去，尽是坑。

　　X：那你给你女儿做投资，钱是怎么也会花完的，不如花在有回报的地方！

　　A：有回报的地方？

　　X：嗯，让你的回报大大滴！

　　A：嘘，不要说日本话，现在反日情绪很重滴呢。是长线投资？

　　X：比长城还长。

　　A：稳赚不赔？

　　X：除非2012年12月21日是世界末日。

　　A：嗯？今天是多少号？

　　X：2013年1月19日。

　　A：哈，那就稳赚咯！哦，买嘎！是什么啊？是什么啊？

　　X：早教

　　A：宝宝早教？

　　X：是的。口袋里的大洋，是迟早会花完滴，不是成为了口中美食，就是成为了你身上的貂皮大衣。还不如花在你所谓的“活宝”身上，将来，他们就会成为真正的宝贝。

　　A：你不会是想说我女儿能力不好，需要特殊培养吧？那我跟你没完啊！

　　X：哎呀，你懂不懂什么是早教啊？

　　A：我看有的小孩就没去上。

　　X：你看有的小孩没去上？那有两种情况，第一，米米不够，第二，偷偷在上，不告诉你。

　　A：为什么不告诉我啊？不可能吧？

　　X：不信我？那我懒得跟你说了。你就让你女儿这么着吧，你女儿也挺不错的。

　　A：唉唉唉，tell me ，just tell me 啊！

　　X：又来英文？这么跟你说吧！没有最好，只有更好。你女儿非常灵泛，那是个古灵精怪的天使娃娃，可是，有没有想过，给她上上早教，提高提高，不仅仅要关注她的吃喝拉撒睡，更要操心她的德智体美劳啊！你的付出，会让她从马利亚，变成mary.

　　A：马利亚？mary？

　　X：哎呀，就是更洋气更灵泛嘛！ 我倒也没想过让我家崽崽要赢在起跑线上，可是我起码不能让他输在起跑线上啊！

　　A：那早教贵不贵呢？

　　X：说贵也贵，说不贵，也不贵。

　　A：别卖关子，说正经的。

　　X：你说，几十百把块一堂早教课贵不贵？不算便宜，但是，比起早教对孩子的延时积极影响，这点钱，又算得了什么呢？少买两件衣服，少吃几次打了激素的肯德基，不就可以了咯。那早教中心还有个游乐大厅，什么海洋球呀，积木呀，车车呀，都有，你带你宝宝去游乐场一次不也要花几十块嘛。这个钱不就省了嘛。

　　A：你家宝宝是在上么？你感觉怎么样？

　　X：自从上了他早教，我腰不酸了，腿不疼了，一口气上五楼也有劲了。

　　A：恩？

　　X：我们报的蒙特梭利早教中心在五楼。感觉不错！宝宝变化挺大的。我家宝宝长得跟他爸一样憨，憨就憨点吧，那也没关系，可是脾气都像了，以前爱发脾气，不受规矩，我HOLD不住啊，上了早教，改变了很多，起码没天天吵着要我给他生个哥哥了，你说我本事再大，也给他生不出个哥哥啊！

　　A：哈哈，那我也去看看，虽然我知道，我女儿必定跟我一样是天资聪颖，X外慧中，心灵手巧，灵气逼人，不过我我还是希望她更天资聪颖，X外慧中，心灵手巧。。。。

　　X：好啦好啦！有完没完了？不过说实话，上了早教，不仅仅我家崽崽进步了，我自己也进步了不少，我们都是80后，自己都是被宠着长大的，哪里懂那么多养育孩子的方法技巧，孩子一出生，我就手忙脚乱的，各种疑惑，就如滔滔江水连绵不绝。上了早教，有事没事找老师扯扯谈，找专家聊聊天，呵呵，又省了一笔去做咨询的费用。我来考考你。你家宝宝吃手，你怎么办？

　　A：当然是制止啊，整天像揣了个棒棒糖在手一样。

　　X：NO，这样是错误的，周岁以内小儿“吃手”是正常生理行为。对他们来说，这是一种莫大的享受，从中可以获得巨大快感。只要注意保持他们小手干净，“吃手”本身并没什么大的害处，并且宝宝“吃手”还能加强触觉、嗅觉和味觉刺激，促进神经功能发展；同时，也提高了吸吮水平。这对小儿生长发育有好处。如果没有满足，孩子在很长一段时间内还会保持这样的行为，那天我看你家宝贝还在吮吸手指，我就猜到，可能你是过分干预了。

　　A：哇，原来如此。那现在你们中心有没有什么优惠活动呢？

　　X：有啊，大大滴有。

　　A：嘘。。。。

　　X：哎呀，知道了，反日情绪嘛。优惠活动嘛，现在啊，我们那个早教中心做活动，现在报名，999元抢10节早教课，初步体验早教成果，名额仅限五名，其中，签单前三名还送蒙氏教具呢！原价XXX 元的早教课程，现在只要 XXX 元！

　　A：哎呦，那不错。我得赶紧去看看，你带我去看看呗、

　　X：我还想发发呆，下次带你去吧！

　　A：这可是关系到我家宝贝的大事！都说三岁定终生，她都快两岁了，要早教得趁早了。走吧！走吧！

　　学生双人小品剧本短篇3:《我真的错了》

　　甲：各位领导。（痛苦的表情）

　　乙：各位朋友。（痛苦的表情） 甲：各位先生。 乙：各位女士。 甲：各位大爷。 乙：各位大娘。 甲：各位大叔。

　　乙：各位大婶。

　　甲：各位大哥。

　　乙：各位大嫂。

　　甲：我错了。

　　乙：我错了。

　　甲：我知道我错了。

　　乙：我错了我知道。

　　甲：我真的知道我错了。

　　乙：我知道我真的错了。

　　甲：我是认真的，我真的错了。

　　乙：我是深刻的，我绝对错了。

　　甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？

　　乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？

　　甲：我是个煤矿工作者。

　　乙：我是个矿山工作者。

　　甲：我在生产第一线工作。

　　乙：我工作在生产第一线。

　　甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

　　乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我始终认为安全只是说说而已。

　　乙：那是因为说比做轻松的多。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：安全学习，我从来不去。

　　乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：班前会我总是迟到。

　　乙：我上网累呀，想多休息一会儿。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：上班时我经常睡岗。

　　乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

　　乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

　　乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

　　合：难道这也错了。

　　甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

　　乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

　　乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。

　　乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。

　　乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。

　　乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：我经常酒后下井。

　　乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。

　　乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？

　　乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。

　　甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。

　　乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：工作中我经常违章。

　　乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。

　　乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。

　　合：难道这也错了吗？

　　甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。

　　乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。

　　乙：那时因为 我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。

　　乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：我喜欢坐着皮带往下滑。

　　乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。

　　乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。

　　合： 难道这也错了吗？

　　甲：我错了 。

　　乙：我错了。

　　甲：我是认真的，我真的错了。

　　乙：我是深刻的，我真的错了。

　　甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。

　　乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。

　　甲：我错了，错就错在我表里不一。

　　乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。

　　甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。

　　乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。

　　甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。

　　乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。

　　甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。

　　乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事

　　甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。

　　乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。

　　甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。

　　乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。

　　甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。

　　乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。

　　甲：我错了，错就错在不爱惜环境。

　　乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。

　　甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。

　　乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。

　　甲：我错了，错就错在我总是知错不改。

　　乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。

　　甲：我错了，我真的错了。

　　乙：我错了，我真的错了。

　　甲：我错了。

　　乙：我错了。

　　甲：是我错了。

　　乙：是我错了。

　　甲：是我错了。

　　乙：是我错了。

　　甲：是你错了。

　　乙：啊，你这怎么回事？

　　甲：是你让我给你写的违章检讨书。

　　乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！

　　甲：（转身要走）

　　乙：回来。

　　甲：（转身回来）

　　合：我错了！

学生双人小品剧本短篇

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